¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas?

Regreso

2008-03-24T22:07:00.003+01:00

La tregua ha durado un poco más de lo planeado. Ha sido 1 año y un par de meses.

Al retomar el blog me enfrentaba a la complicada decisión de cómo impresionar con mi regreso. ¿Que muestra de genialidad podría devolver el interés por lo escrito?

Ya lo tengo, tiraré por lo fácil y demostraré mi ingenio al analizar el año de ausencia.

¿Un análisis infalible del resultado de las últimas elecciones? ¿Analizaré la crisis del sector inmobiliario? Dudas que me corroían la cubierta hasta que me decidí comprobar si alguien había leído el blog en todo este tiempo.

3085 visitantes distintos desde que lo abandoné, y al final de la página de la web de estadísticas encontré la solución (emulando al sabio Androide Paranoide).

Buscadores de frases clave (usease, lo que han tecleado en google para llegar al blog):

LITERAL:

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biografia de la química ivett bassa

amarillo ceniza

robert citrón

En resumen: un año de eficaz servicio público que resiste a todo análisis racional… o una fuente de inspiración para una línea de camisetas con mensaje (Custo Style)

PD para el del supositorio : Duele...

1 Año

2007-02-11T10:14:00.000+01:00

365 días
8.760 horas
525.600 minutos
31.536.000 segundos

De tregua.

Frases del Sr. Antonio Gasset, presentador del programa 'Días de Cine' en La2

2007-01-17T11:22:00.001+01:00

De: http://oink.elrellano.com/desastre/frases_gasset.html

“Llega el momento de la publicidad, disfrutad del cine si podéis. Si no, también tenéis la música, la literatura o incluso la historia, a no ser que queráis ser presidente del Gobierno.”

“Servidor se confiesa seguidor de Philip K. Dick, quizás por ello me he convertido en un trastornado.”

“Jeunet es el director de ese engendro, película para algunos (estaban equivocados), ladrillo para otro (estábamos en lo cierto) que fue Amelie.”

“Ahora vamos con "El señor de los anillos", película basada en un famosísimo libro... que yo no me he leído. Sin embargo, les diré como anécdota, que algunos de mis amigos tienen, en una estantería totalmente vacía, junto con su foto de sus vacaciones en Calasparra, un ejemplar de “El señor de los anillos”.”

“...Lo mejor del festival de Venecia, mi acompañante, aunque por desgracia este enamorada de otro.”

“...Soy consciente que a la hora de emisión de mi programa solo puede ser visto por un puñado de poli toxicómanos insomnes.”

“Tan guapa actriz como mala la película que ha venido a promocionar.”

“Ben Affleck es a la buena interpretación lo que un pepinillo cocido a la alta cocina.”

“Se estrena estos días la película El último samurai, protagonizada por el ex-marido de Nicole Kidman, único dato destacable de este actor llamado Tom Cruise.”

“Para ir al cine con esta cartelera hay que tener coeficiente intelectual negativo.”

“Veamos el reportaje de Mar adentro que ha realizado mi compañero y amigo Alberto Bermejo, el único de todo el equipo al que le ha gustado la película.”

“Nunca se fíen de algo que sangra durante cuatro días y no se muere.”

“Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español.”

“Es incuestionable que Kill Bill es una virtuosa obra de dirección. Lo que es cuestionable es si es algo más.”

“Sé que aguantaran a estas altas horas de la noche el momento de publicidad ya que al regreso tenemos un especial del salón del cine erótico de Barcelona….”

“¿Qué seria de nosotros sin un país inteligente como es Francia?”

"Buenas noches a todos, pero antes de despedirnos, un consejo: no os droguéis, porque la ingesta de estas sustancias puede producir efectos indeseados. Un amigo mío se tomó el otro día cierta pastilla y creyó ver a George Bush leyendo un libro"

“Y llegamos a la pausa en este programa del que tan orgullosos nos sentimos. No así de algunas compañeras de la 7ª planta de Torrespaña que fuman saltándose la norma que tanto nos beneficia a todos.”

“Les deseo que pasen una buena semana, sea lo que sea lo que hayan decidido hacer, incluso si es de Nazareno auto flagelante.”

“Aprovechen la pausa para revisar su agenda de amigos, encontrarán que han malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de ineptos, no se corten, cojan un boli y táchenlos.”

“Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que ninguno de sus hijos se haya presentado al casting de Operación Triunfo.”

“Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los últimos por las continuas frustraciones.”

“Antes de despedirme, felicitar a todos los barcelonistas por el reciente titulo de liga conseguido por mi equipo. En esta vida hay pocas cosas tan grandes como el Barcelona.”

“Llego la pausa, evitar cambiar de canal en estos minutos no vaya a ser que os encontréis con esa mujer con ansias de fama, exhibiéndose en publico, justificando un frío asesinato.” (se refería a la mujer que ayudo a morir a Ramón Sampedro, reconociendo su responsabilidad en un programa de la tele)

“Llego la hora de la pausa... espero que puedan contener durante unos minutos los impulsos sexuales de vuestras parejas... si no puede ser, no puede ser... en cualquier caso volveremos después de la publicidad con el sector mas casto de la audiencia.”

“Vamos a una pausa publicitaria, que será tan corta como el sueldo del presentador.”

“Hasta el próximo programa. No sabemos ni qué día ni a qué hora nos pondrán, de modo que estén atentos.”

“Sed buenos, y si por lo que fuera no podéis, seguid siendo malos, la diferencia es mínima.”

“Quiero aprovechar, como amante de la Fórmula 1, para felicitar al corredor alemán Michael Schumacher por su triunfo en el Gran Premio de San Marino. Da gusto ver en lo más alto del podium a personas ni fatuas, ni engreídas, ni desagradecidas. Espero que continúe la racha.”

“Hola, buenas noches. Hoy les hablo desde Torrespaña en Madrid, más conocido como el pirulí, que con su forma fálica es un símbolo de la modernidad de esta ciudad. Como modernas también son las vidrieras de la Catedral de la Almudena y las pinturas del altar de un tal Kiko no sé qué. Por cierto, igual de horribles que algunas películas.”

“Cuando vuelvan de la publicidad me habré desnudado y me tiraré al mar (En Cannes)”. Evidentemente a la vuelta de la publicidad dio su explicación: "Era un patético intento por mantener la audiencia.....”

“La verdad es que hay días que no sé dónde refugiarme políticamente.”

“Ahora pueden ustedes hacer un montón de cosas aprovechando los interminables minutos de publicidad.”

Reflexión

2007-01-16T19:20:00.000+01:00

"Solo" me quedan (desde hoy) 34 años para la jubilación y todavía ando sin pedir la hipoteca.

No me sale la cuenta...

COMUNICADO EN 'GARA': REIVINDICA EL ATENTADO

2007-01-10T09:38:00.000+01:00

ETA dice que el alto el fuego sigue 'vigente' y que no quiso 'causar víctimas' en la T4
Dice que tiene la 'firme determinación de responder' a las 'agresiones'
Critica que no se hubiera desalojado el aparcamiento a pesar de las tres llamadas
Rubalcaba, tras conocer su mensaje: 'Sólo le queda un camino, poner fin a la violencia'

ELMUNDO.ES

MADRID.- ETA afirma, a través de un comunicado en la edición digital del diario 'Gara', que el alto el fuego permanente iniciado el 24 de marzo de 2006 "continúa vigente" y reivindica la autoría del atentado de Barajas en el que murieron dos personas.
En un extenso comunicado enviado a la redacción de 'Gara' y redactado íntegramente en euskara, la organización terrorista asume la colocación de la furgoneta bomba que estalló el pasado 30 de diciembre y agrega que sus decisiones y respuestas serán acordes a las actitudes del Gobierno español. La organización terrorista afirma que "el objetivo de esa acción armada no era causar víctimas", y critica que no se hubiera desalojado el aparcamiento a pesar de las tres llamadas realizadas, con más de una hora de antelación, detallando la ubicación exacta del artefacto explosivo.

ETA analiza la situación nueve meses después de haber declarado el alto el fuego y acusa al Gobierno español y al PSOE de "poner obstáculos sin cesar al proceso democrático". También arremete contra el PNV por "actuar contra la izquierda 'abertzale' alimentando la línea del Gobierno español", quien sigue "sin cumplir sus compromisos de alto el fuego". De cara al futuro, el comunicado recuerda que la oportunidad para desarrollar el proceso democrático "llegará a través de un acuerdo político que recoja los derechos y mínimos democráticos que se le deben a Euskal Herria".
Según 'Gara', en el comunicado "ETA expresa con claridad su voluntad de reforzar e impulsar el proceso, al tiempo que añade que, en la medida en que persista la situación de agresión contra Euskal Herria, ETA tiene también la firme determinación de responder, tal y como anunciaron en el comunicado de agosto".

Mensaje de Batasuna

La organización terrorista hizo público su comunicado un día después de que Batasuna le pidiera públicamente que "mantenga intactos los compromisos y objetivos explicitados en su comunicado del 22 de marzo" en el que anunció el alto el fuego permanente.
El pasado día 30 de diciembre, ETA puso fin a nueve meses de tregua haciendo estallar un potente explosivo en el interior del aparcamiento de la T4 en Barajas. La bomba acabó con la vida de los ecuatorianos Diego Armando Estacio y Carlos Alonso Palate y destruyó gran parte del parking de la nueva terminal.

Respuesta de Rubalcaba

Poco después de conocer el comunicado de la banda y en espera de "analizar a fondo su contenido", el ministro de Interior, Alfredo Pérez Rubalcaba, ha advertido a ETA que "sólo le queda un camino, poner fin a la violencia".

El responsable de Interior, quien ofreció una rueda de prensa en el Congreso, donde desarrolla la ronda de reuniones con los portavoces de los grupos, no hizo más declaraciones al respecto del comunicado porque, según dijo, quería leerlo "con cuidado y analizarlo a fondo".

¿Comunicado de ETA o de los Monty Python?

Lois McMaster Bujold - Recuerdos

2007-01-03T20:19:00.000+01:00

[...] Fuera lo que fuese lo que admirabas de mis logros, lo que te inspiró, ya ha desaparecido. Trece años de carrera arrojados por el desagüe. Pásame esa jarra. —Bebió fuego líquido y se la devolvió a Lem, quien la pasó a Harra y volvió a recuperarla—. Civil nunca apareció en la lista de todas las
cosas que pensaba que podría ser a los treinta años.

La luna rielaba sobre el agua.

—Y me pediste que me levantara y declarara la verdad —dijo Harra, después de una larga pausa—. ¿Significa eso que pasarás más tiempo en el distrito?

—Tal vez.

—Bien.

—Eres implacable, Harra —gruñó Miles.

Los insectos entonaban su suave coro en el bosque: una diminuta sonata orgánica a la luz de la luna.

—Hombrecito —la voz de Harra en la oscuridad era tan dulce y letal como el licor de arce—, mi madre mató a mi hija. Y fue juzgada por ello delante de todo el valle Silvy. ¿Crees que no sé lo que es la vergüenza pública? ¿O el deshonor?

—¿Por qué piensas que te estoy contando todo esto?

Harra guardó silencio el tiempo suficiente para que Lem pasara la jarra una última vez, bajo la tenue luz de la luna y entre las sombras.

—Continúa —dijo entonces—. Simplemente continúa. No hay más, y no hay trucos para hacerlo más fácil.

—¿Qué encuentras en el otro lado? ¿Cuándo continúas?

Ella se encogió de hombros.

—Tu vida otra vez. ¿Qué si no?

—¿Es una promesa?

Ella cogió un guijarro, lo sopesó, y lo lanzó al agua. Los reflejos de la luna se hincharon y bailaron.

—Es inevitable. No hay truco. No hay elección. Sólo continúas.

Bisbal dice que debería ilegalizarse el eMule

2006-12-29T18:26:00.000+01:00

20MINUTOS.ES. 28.12.2006 - 11:33h

David Bisbal, en plena promoción de su nuevo disco, Premonición, no ha perdido la oportunidad de arremeter contra los programas de intercambio de archivos en una serie de declaraciones recogidas en El País.
El cantante asegura que la única forma de salvar la música es ilegalizar programas como eMule o LimeWire, ya que parece que en España la gente no está concienciada contra las descargas ilegales.
Aunque con estas afirmaciones Bisbal no pretende criminalizar internet, de hecho se confiesa adicto a iTunes: "Compro todos los días en iTunes. Lo último fue el single de Take That, Patience, Cadizfornia de Antonio Orozco y El tren de los momentos de Alejandro Sanz".
"Y también me encanta regalar a través de este programa", añadió.
Por otro lado, Bisbal también habló sobre una nueva lista de éxitos basada en las descargas por internet.
"A principios de año, los amigos de Promusicae van a sacar otra lista nueva para las descargas digitales legales. Por lo tanto, los artistas también se verán reconocidos con Discos de Oro y Platino digitales", explicó.

David Bisbal

De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.

Ser humano o híbrido entre humano y rata que se ha hecho muy popular en la Tierra. Sus canciones son muy sentimentales y llegan a lo hondo del corazón de cualquiera. Ha sido nominado varias veces al premio nobel, pero Ronald McDonald siempre se lo ha arrebatado.
Tiene un asombroso parecido con Aznar, se sospecha que son familia lejana por parte de su madre.
En 2004 compró la ciudad de León a De Francisco a cambio de su empresa de gomina y crecepelo.

Sus mejores inventos

El giro sobre sí mismo a gran velocidad... ¿o lo copió de Michael Jackson y Mario? En cualquier caso esta peligrosa maniobra tiene la capacidad de crear un vórtice de estupidez que convierte a las personas que le ven en fieles seguidores.
Este movimiento a tan alta velocidad es único de él, ya que la fuerza centrífuga que genera destrozaría el cerebro de un humano común, pero gracias a su carencia de masa encefálica, esto no le supone ningún problema.
El cantar imitando a Luis Miguel ¿O fue Tamara la de los boleros?
El amago de patada de kárate con giro de cuello Tortícolis ¿o lo copió de Chuck Norris? Huyuyuyuyyyy, esta sí que es peligrosa para la integridad física de David.

Sus grandes frases

Ehto e... innnnnngreíiiiiible
Ehto e... lo mánnn grannnnnnde que m'ha pasao en la vida
Ehto e... lo mánnn bonito que m'ha pasao en la vida
YIÉEEEEEEEEEE
E un grannnnn pofesionall

Sus gran... grandes canciones que ha cantado

Pedazo Pepino
Dame María
Romperé las trenas
Quiero perderme en Bilbao
Dígale (que YIÉEEEEEEEEEE)
Burrería, haciendo dúo con Jose María Aznar
Oye el pum, pum, pum (concierto en Irak

Obtenido de "http://www.frikipedia.es/friki/David_Bisbal"
Categoría: Grandes pensadores de la historia

Pues a borrar el emule... a ver si así me entran ganas de comprar los discos de este hombre... pero var a ser que no...

PD: Feliz año para tod@s.

Telescopio espacial Hubble

2006-12-26T11:13:00.000+01:00

Extraído de : http://es.wikipedia.org/wiki/Telescopio_espacial_Hubble
Imágenes: http://hubblesite.org

El Telescopio espacial Hubble (HST por sus siglas inglesas) es un telescopio robótico localizado en los bordes exteriores de la atmósfera, en órbita circular alrededor de la Tierra a 593 km sobre el nivel del mar, con un periodo orbital entre 96 y 97 min. Denominado de esa forma en honor de Edwin Hubble, fue puesto en órbita el 24 de abril de 1990 como un proyecto conjunto de la NASA y de la ESA inaugurando el programa de Grandes Observatorios. El telescopio puede obtener imágenes con una resolución óptica mayor de 0,1 segundos de arco.
La ventaja de disponer de un telescopio más allá de la atmósfera radica, principalmente, en que de esta manera se pueden eliminar los efectos de la turbulencia atmosférica, siendo posible alcanzar el límite de difracción como resolución óptica del instrumento. Además, la atmósfera absorbe fuertemente la radiación electromagnética en ciertas longitudes de onda, especialmente en el infrarrojo, disminuyendo la calidad de las imágenes e imposibilitando la adquisición de espectros en ciertas bandas caracterizadas por la absorción de la atmósfera terrestre. Los telescopios terrestres se ven también afectados por factores meteorológicos (presencia de nubes) y la contaminación lumínica ocasionada por los grandes asentamientos urbanos, lo que reduce las posibilidades de ubicación de telescopios terrestres.
El Telescopio Espacial Hubble ha sido uno de los proyectos que, sin duda, más han contribuído al descubrimiento espacial y desarrollo tecnológico de toda la Historia de la Humanidad. Gran parte del conocimiento científico del que los estudiosos disponen del espacio interestelar se debe al Telescopio Hubble.

Descripción técnica

La unidad tiene un peso en torno a 11 toneladas, es de forma cilíndrica y tiene una longitud de 13,2 m y un diámetro máximo de 4,2 m. El coste del telescopio ascendió (en 1990) a 2000 millones de dólares US. Inicialmente un fallo en el pulido del espejo primario del telescopio produjo imágenes ligeramente desenfocadas debido a aberraciones esféricas. Aunque este fallo fue considerado en su día como una importante negligencia por parte del proyecto la primera misión de servicio al telescopio espacial pudo instalar un sistema de corrección óptica capaz de corregir el defecto del espejo primario alcanzándose las especificaciones de resolución inicialmente previstas.
El telescopio es un reflector de dos espejos, teniendo el principal 2,4 m de diámetro. Para la exploración del cielo incorpora varios espectrómetros y tres cámaras, una de campo estrecho para fotografiar zonas pequeñas del espacio (de brillo débil por su lejanía), otra de campo ancho, para obtener imágenes de planetas, y una tercera, infrarroja.
Para la generación de electricidad se emplean dos paneles solares que alimentan las cámaras, los cuatro motores empleados para orientar y estabilizar el telescopio y el equipos de refrigeración de la cámara infrarroja y el espectrómetro que trabajan a 93 K.
Desde su lanzamiento, el telescopio ha recibido varias visitas de los astronautas para corregir diversos errores de funcionamiento e instalar equipo adicional. Debido al rozamiento con la atmósfera (muy tenue a esa altura), el telescopio va perdiendo velocidad muy lentamente y, a la vez, ganando peso, de modo que cada vez que es visitado, el transbordador espacial ha de empujarlo a una órbita ligeramente más alta. De esta manera, se consigue mantener la órbita, que había sido alterada por los efectos físicos antes mencionados, rozamiento y atracción terrestre.
La quinta misión de mantenimiento, prevista para 2006, se canceló. Con ella, estaba previsto que el Hubble alcanzara el final de su vida útil en 2010, 5 años más tarde de lo previsto. El fin del Hubble, por tanto, es incierto, ya que depende de la vida de los giróscopos, baterías y el frenado atmosférico. La NASA prevé lanzar en 2012 un telescopio de nueva generación para sustituir al Hubble.
El 14 de junio de 2006 la Cámara de reconocimiento avanzado (siglas en inglés, ACS), uno de los instrumentos considerados fundamentales en el telescopio, dejó de funcionar. La causa estribaba en un problema de excesivo voltaje en el circuito de alimentación principal, y pudo ser subsanada con la activación del sistema de respaldo. El 30 de junio la ACS volvió a funcionar correctamente. El 31 de octubre de 2006, el Administrador de NASA anunció la aprobación para una misión de mantenimiento. Esta misión de 11 días de duración, pautada tentativamente entre la primavera y el otoño de 2008, entraña la instalación de nuevas baterías, de la tercera cámara de ángulo ancho del Telescopio Espacial y de un nuevo espectrógrafo, así como la reparación los giróscopos.

Cifras

La cámara más sofisticada del telescopio espacial Hubble ha creado una imagen mosaico de un gran pedazo del cielo, que incluye al menos 10.000 galaxias.

Con el telescopio Espacial Hubble se han observado aproximadamente un millón de objetos. En comparación, el ojo humano tan sólo puede ver unas 6.000 estrellas a simple vista.

Las observaciones del HST, incluyendo unas 500.000 fotografías, ocupan 1420 discos ópticos de 6,66 GB (8,34 terabytes).

El Hubble tiene un índice con la posición detallada de 15 millones de estrellas que le permite apuntar con precisión a sus objetivos.

Astrónomos de más de 45 países han publicado los descubrimientos hechos con el Hubble en 4.800 artículos científicos.

El Hubble ha dado la vuelta a la Tierra cada 90 min, viajando casi 3.000 millones de km, una distancia superior a la que supondría hacer un viaje de ida a Neptuno.

Principales descubrimientos

Nacimiento de estrellas en la nebulosa del Águila

El Hubble ha proporcionado imágenes impresionantes de la colisión del cometa cometa Shoemaker-Levy 9 con Júpiter en 1994.

Las imágenes obtenidas por el telescopio han proporcionado evidencias de la existencia de planetas orbitando otras estrellas.

Algunas de las observaciones que han llevado al modelo actual del universo en expansión se obtuvieron con este telescopio incluyendo fuertes evidencias a favor de la existencia de la materia oscura del universo.

La teoría de que la mayoría de las galaxias alojan un agujero negro en su núcleo ha sido parcialmente confirmada por numerosas observaciones.

En diciembre de 1995, la cámara de Campo Profundo del Hubble fotografió una región del tamaño de una treintaava millónesima (uno entre treinta millones) parte del área del cielo que contiene varios miles de galaxias. Una imagen similar del hemisferio sur fue tomada en 1998 apreciándose notables similitudes entre ambas, lo que ha reforzado el principio que postula la isotropía del Universo (es decir, que la estructura del Universo es independiente de la dirección en la cual se mira).

Ha hecho visibles las primeras galaxias que se formaron.

Ha permitido detectar Helio en el espacio intergaláctico (posiblemente originado en el Big-Bang).
Primeras imágenes que muestran galaxias con cuásares en su interior.

Ha detectado por primera vez emisión láser UV en el espacio.

Ha permitido descubrir un nuevo tipo de lente gravitatoria en forma de cruz que se podría utilizar como lupa para escrutar el universo lejano.

Primer mapa de un asteroide.

Descubrimiento de un nuevo tipo de satélite en la parte exterior de los anillos de Saturno.

Primer mapa de Plutón.

Un par de anillos rodean una estrella que hizo explosión en 1987.

Nubes cometarias gigantes se forman alrededor de una estrella moribunda.

Columnas gigantes de polvo y gas forman en su interior nuevas estrellas.

Posibles sistemas planetarios en formación descubiertos en la nebulosa de Orión.

Ha descubierto galaxias situadas a 13 000 años-luz.

Los agujeros negros son reales, y es posible que se encuentren en el núcleo de muchas galaxias.

La mancha oscura de la atmósfera de Neptuno es transitoria: desaparece de un hemisferio y aparece en el opuesto.

Europa, la luna helada de Júpiter, tiene una tenue atmósfera con oxígeno.

Centenares de millones de cometas rodean el sistema solar.

Un paseo por la nebulosa Ojo de Gato (en inglés):

http://hubblesite.org/gallery/album/tours/tour-catseye/

El impuesto para los que no saben matemáticas

2006-12-22T09:28:00.000+01:00

Dicen los gringos que lo de la lotería es "El impuesto para los que no saben matemáticas"

El año que viene jugaré al 61.789

Películas para ver borracho -- El ataque de los tomates asesinos

2006-12-20T09:58:00.000+01:00

Pulse para escuchar la banda B.S.O antes de leer el argumento...

TITULO ORIGINAL
Attack of the Killer Tomatoes!
AÑO
1978
DURACIÓN
87 min.
PAÍS EE.UU.
DIRECTOR
John De Bello
GUIÓN
John De Bello, Costa Dillon
MÚSICA
FOTOGRAFÍA
John K. Culley
REPARTO
David Miller, George Wilson, Sharon Taylor, J. Stephen Peace, Ernie Meyers, Eric Christmas, Ron Shapiro, Al Sklar
PRODUCTORA
Four Square Productions
GÉNERO

Comedia. Terror. Ciencia-Ficción. Musical

SINOPSIS: El delirio más delirante nunca visto. Los tomates, hartos de tantos años de acabar como sofrito o bloody mary, están cobrando vida y están asesinando a los humanos. Se sospecha que este hecho está provocado por un pesticida creado por un loco que quiere el control del mundo. Sólo un agente especial y su osado comando lucharán para detener la invasión de tomates que se avecina... y que amenaza a la humanidad con el exterminio.

Lo peor de lo peor... pero imprescindible !!!

Harakiri (切腹, Seppuku)

2006-12-17T12:05:00.000+01:00

Directed by
Masaki Kobayashi
Produced by
Tatsuo Hosoya
Written by
Shinobu Hashimoto Yasuhiko Takiguchi
Starring
Tatsuya Nakadai Rentaro Mikuni Shima Iwashita Akira Ishihama
Distributed by
Shochiku Films Ltd.
Release date(s)
September 16, 1962 (Japan)
Running time
135 min.
Language
Japanese

Sinopsis: Tsugumo pide permiso para practicarse el Seppuku, ceremonia durante la cual se quitará la vida abriéndose el estómago y asistido, además, por un samurai que le decapitará durante el proceso. Su voluntad le es concedida pero, mientras espera a los padrinos que ha pedido, solicita también poder contar la historia que le ha llevado a tomar esta drástica decisión.

Ayer pude ver Alone in the Dark... y me entraron ganas de ver esta...

¿Causa o efecto?

Modernidad y Originalidad

2006-12-14T21:25:00.000+01:00

Fuente: http://es.wikipedia.org/wiki/IPod

iPod

Historia

El iPod fue originalmente concebido por Tony Fadell, al margen de Apple. Fadell enseñó su idea a Apple, y fue contratado como un buen independiente para llevar su proyecto al mercado. Fadell y su equipo fueron responsables de las dos primeras generaciones de iPod. Desde entonces, el iPod ha sido diseñado por el equipo de Jonathan Ive.
El iPod fue sacado a la venta el 23 de octubre de 2001, solamente para los ordenadores Mac de Apple. En el año 2002, la segunda generación fue introducida, en dos variedades: una para los usuarios de Mac, y una para usuarios de Windows. La única diferencia entre los dos paquetes fue la inclusión del programa para organizar la música en el iPod. Para Mac, fue incluido el programa iTunes, y para Windows, el programa MusicMatch Jukebox. Los iPods sólo funcionaban con ambos sistemas. En el 2003, Apple introdujo la tercera generación de iPod, la cual venía con un solo disco que instalaba iTunes en Windows, al igual que en Mac OS, y es así como se distribuyen hasta el presente.

Aunque algunos lectores de comics pudieron descubrirlo allá por el año 82...

Regalo un Perrito Piloto a la Señora o Caballero que descubra la fuente de la imagen...

Moderno y original...

Imágenes

2006-12-13T09:47:00.000+01:00

En primer lugar tenemos la agresión sufrida por una reportera durante el funeral de Pinochet

Luego tenemos las declaraciones del nieto de Pinochet en el Funeral:

"(Fue) un hombre que derrotó en plena Guerra Fría al modelo marxista que pretendía imponer su modelo totalitario no mediante el voto, sino más bien derechamente por el medio armado"

y por último tenemos las imágenes de Pinochet "derrotando al modelo marxista que pretendía imponer su modelo totalitario por medio de las armas"...

A mi me parece ver a un militar derrocando una democracia. Y no creo que los aviones lanzaran votos...

¿Necesito gafas?

Neil Gaiman - American Gods

2006-12-10T21:40:00.000+01:00

[...]
El nombre de su mujer estaba escrito en una hoja de papel junto a la puerta, al final del pasillo. Entró en la capilla ardiente. Sombra conocía a la mayoría de la gente: compañeros de trabajo de Laura, varios de sus amigos.
Todos lo reconocieron. Lo vio en sus caras. Aun así no hubo sonrisas, nadie lo saludó.
Al fondo de la habitación había una pequeña tarima y, sobre ella, un ataúd de color crema con varios ramos de flores alrededor: de color escarlata, amarillo, blanco y púrpura intenso y sangriento. Dio un paso adelante. Desde donde estaba veía el cuerpo de Laura. No quería seguir avanzando: no se atrevía a marcharse.
Un hombre vestido con un traje oscuro. Sombra supuso que trabajaba en la funeraria, le preguntó:
¿Señor? ¿Le gustaría firmar el libro de condolencias? —Y le señaló un libro encuadernado en cuero, abierto en un pequeño atril.
Escribió «SOMBRA» y la fecha con su letra precisa, luego, lentamente, añadió «(CACHORRITO)» al lado y se dirigió al fondo de la habitación donde estaba la gente y el ataúd, y la cosa que había dentro del féretro ya no era Laura.
Una mujer pequeña entró por la puerta y dudó. Tenia el pelo de color rojo cobrizo y vestía ropa cara y muy negra. «Ropa de luto», pensó Sombra, que la conocía bien. Audrey Burton, la mujer de Robbie.
Audrey sostenía un ramito de violetas, envuelto en la base con papel de aluminio. Era el tipo de cosa que un niño haría en junio, pensó Sombra. Pero no era época de violetas.
Cruzó la habitación hasta el ataúd de Laura. Sombra la siguió.
Laura tenia los ojos cerrados y los brazos doblados en cruz sobre el pecho. Llevaba un vestido discreto de color azul que nunca había visto. Su melena castaña no le tapaba los ojos. Era su Laura y no lo era: se dio cuenta de que su reposo era lo que resultaba poco natural. Laura siempre había tenido unos sueños muy agitados.
Audrey dejó e! ramo de violetas sobre el pecho de Laura. Entonces, movió la lengua un instante y escupió con fuerza en la cara muerta de Laura.
El escupitajo cayó en la mejilla y se escurrió hacia la oreja.
Audrey se dirigió hacia la puerta y Sombra salió corriendo tras ella.
—¿Audrey?
—¿Sombra? ¿Te has escapado? ¿O te han dejado salir?
Sombra se preguntó si la mujer de su mejor amigo estaba tomando tranquilizantes. Su voz parecía distante y ausente.
—Me dejaron salir ayer. Soy un hombre libre. ¿A qué demonios venía eso?
La mujer se detuvo en mitad del pasillo oscuro.
—¿Las violetas? Eran sus flores favoritas. Cuando éramos niñas las cogíamos juntas.
—No me refiero a las violetas.
— Ah, eso —exclamó. Se limpió un resto de algo invisible de la comisura de la boca—. Bueno, pensaba que era obvio.
— Para mí no, Audrey.
¿No te lo han dicho? —Hablaba con voz calma, impAsíble—. A tu mujer la encontraron muerta con la polla de mi marido en la boca.
Sombra volvió al velatorio. Alguien había limpiado ya el escupitajo.
Después de comer, Sombra fue al Burger King; se celebró el funeral. El féretro color crema de Laura fue enterrado en el pequeño cementerio no confesional que se encontraba en los límites de la ciudad: era un prado ondulado con algunos árboles y sin vallas, lleno de lápidas de granito negro y mármol blanco.
Fue al cementerio en el coche fúnebre de Wendell, con la madre de Laura. Al parecer, la señora McCabe creía que la muerte de su hija era culpa de Sombra.
—Si hubieras estado aquí —le dijo— esto no habría ocurrido. No sé por qué se casó contigo. Se lo dije. Se lo dije una y otra vez. Pero las chicas no escuchan a sus madre, ¿verdad? —Se calló y miró a Sombra fijamente en la cara—. ¿Te has peleado?
—Sí.
—Bárbaro —le espetó, luego cerró la boca, levantó tanto la cabeza que le temblaban las mandíbulas y miró hacia el frente.
Para sorpresa de Sombra, Audrey Burton también estaba en el funeral, hacia el final del gentío. El breve funeral se acabó, metieran el ataúd en el agujero de fría tierra. La gente se fue.
Sombra no se movió. Se quedó con las manos en los bolsillos, temblando, mirando el agujero que había en la tierra.
Sobre él, el cielo era de color gris plomizo, monótono y plano como un espejo. Seguía nevando de manera irregular, caían unos copos fantasmagóricos.
Quería decirle una cosa a Laura y estaba dispuesto a esperar hasta que supiera lo que era. Lentamente el mundo empezó a perder luz y color. Sombra empezaba a tener los pies entumecidos, mientras las manos y los pies le dolían del frío. Enterró las manos en los bolsillos en busca de algo de calor y los dedos se aferraron a la moneda de oro.
Se acercó hasta la tumba.
—Esto es para ti —dijo.
Habían echado varias paladas de tierra sobre el féretro, pero el agujero no estaba ni mucho menos lleno. Lanzó la moneda de oro a la tumba, luego echó más tierra, para esconder la moneda de sepultureros codiciosos.
—Buenas noches, Laura. —Luego dijo—: Lo siento. —Volvió la cara hacia las luces de la ciudad y echó a andar en dirección a Eagle Point.
[...]

[...]
Sombra se preguntaba si no habría sido mejor seguir la senda de las mentiras piadosas. Se alejó de aquel lugar y siguió el camino de roca hasta algo parecido a una habitación de hospital, de un hospital de Chicago y sintió la bilis subiéndole por la garganta. Se detuvo. No quería mirar. No quería continuar.
En la cama del hospital su madre se estaba volviendo a morir, igual que había muerto cuando él tenía dieciséis años, y ahí estaba él, un adolescente grande y torpe con la piel café con leche marcada de acné, sentado junto a su cama, incapaz de miraría, leyendo un libro de bolsillo voluminoso. Sombra se preguntaba qué libro sería y rodeó la cama para observarlo de más cerca. Se quedó entre la cama y la silla mirando alternativamente a uno y otro lado, el chico grande repantigado en la silla con la nariz enterrada en El arcoiris de la gravedad, de Thomas Pynchon, intentando escapar de la muerte de su madre a través del Londres de los bombardeos, mientras la locura ficticia del libro no le proporcionaba ni una huida, ni una excusa.
Los ojos de su madre estaban cerrados en una paz narcótica: lo que ella pensaba que no sería más que otro brote de anemia falcifomie, otro azote de dolor que soportar, había resultado ser un linfoma, como descubrieron demasiado tarde. Su piel lucia un tinte amarillo ceniza. Apenas pasaba de los treinta y parecía mucho mayor.
Sombra quería zarandearse a sí mismo, al adolescente torpe que había sido, para que cogiese la mano de su madre, le hablase, hiciese cualquier cosa antes de que ella se deslizase en la muerte, como sabía que iba a suceder. Pero no podía tocarse y continuó leyendo hasta que su madre murió mientras él estaba sentado a su lado leyendo un libro voluminoso.
Después de aquello dejó prácticamente de leer. No se podía confiar en las historias de ficción. ¿De qué servían los libros sí no podían protegerte de algo así?

[...]

La mujer pantera v.s. El beso de la pantera

2006-11-30T09:55:00.000+01:00

La mujer pantera
TITULO ORIGINAL
Cat People
AÑO
1942

DURACIÓN
73 min.

PAÍS
DIRECTOR
Jacques Tourneur
GUIÓN
DeWitt Bodeen
MÚSICA
Roy Webb
FOTOGRAFÍA
Nick Musuraca (B&W)
REPARTO
Simone Simon, Kent Smith, Tom Conway, Jane Randolph, Jack Holt, Alan Napier, Elizabeth Dunne, Mary Halsey
PRODUCTORA
RKO. Producer: Val Lewton
GÉNERO Terror

Una tímida mujer que vive en Nueva York está obsesionada con una antigua leyenda de su país sobre mujeres que se convierten en una pantera. El productor de este aclamadísimo film de serie B, Val Lewton, declaró: "nuestra historia es bien sencilla. Una historia de amor, tres escenas de terror más sugerido que mostrado, y sólo una con violencia. Fundido en negro... y todo ello en menos de setenta minutos".

El beso de la pantera
TITULO ORIGINAL
Cat People
AÑO
1982

DURACIÓN
118 min.

PAÍS
DIRECTOR
Paul Schrader
GUIÓN
Alan Ormsby (Remake: Dewitt Bodeen)
MÚSICA
Giorgio Moroder (Canciones: David Bowie)
FOTOGRAFÍA
John Bailey
REPARTO
Nastassja Kinski, Malcolm McDowell, John Heard, Annette O'Toole, Ed Begley Jr., Ruby Dee, Scott Paulin
PRODUCTORA
Universal Pictures / RKO Pictures
GÉNERO Terror

Remake del film de Tourneur / Kinski interpreta a una mujer de la raza humana felina, que se convierte en pantera en determinadas situaciones. Un día dedice ir a Nueva Orleans a visitar a su hermano (Malcolm McDowell), y allí un hombre del zoo (John Heard) se queda fascinado con ella.

Nostalgia VS Nastassja Kinski de lo más sugerente...

Triple Whopper

2006-11-23T15:39:00.000+01:00

Hay momentos que forman parte de la mitología personal de cada uno de nosotros. El día que aprendes a ir en bicicleta, el primer beso, el día que pierdes la virginidad, el final de los estudios, la primera borrachera con los amigos, el día que comprendes que el único tuno bueno es el tuno muerto...

Hoy he vivido uno de esos momentos: me he zampado un Triple Whopper !!!!!!!

1,230 calorías que siento chirriar en mis arterias. 82 gramos de grasa que dejarán un permanente recuerdo en mi organismo. Un placer casi tan glorioso como el día en que, al fin, conseguí devolver el Ulises de Joyce en la biblioteca (leído).

Y ahora, tras cumplir con los objetivos del verano y con la mandíbula desencajada… me vuelvo a mi caverna.

¡¡¡ Nos vemos en primavera !!!

PD: Dejo la que creo que la única manera de devorarlo manteniendo cierta dignidad.

Lois McMaster Buhold - El juego de los Vor

2006-11-16T21:38:00.000+01:00

[... ]
El rostro de Cavilo se paralizó.
- El dijo... que no tenía heredero. Tú también lo dijiste.

- Ninguno designado. Eso es porque mi padre se niega a ocupar el cargo , aunque tiene el linaje. Pero ignorar los linajes no hace que éstos desaparezcan. Y yo soy el único hijo de mi padre. Y él no podrá vivir para siempre. Ergo... Puede resistirse a mis grupos de abordaje, puede amenazar y llevar a cabo sus amenazas. Me estará entregando el imperio. Se lo agradeceré de corazón antes de hacerla ejecutar. El Emperador Miles Primero. ¿Que tal le suena? ¿Tan bien como la Emperatriz Cavilo? - Miles adoptó un tono dramático -. Otra alternativa es que trabajemos juntos. Tradicionalmente los Vorkosigan hemos sentido que la esencia es mejor que el título. El poder detrás del trono. Gregor debe baerle dicho que es mi padre quien ejerce ese poder, y usted no logrará desalojarlo con una caída de ojos. Él es inmune a las mujeres. Pero yo conozco cada uno de sus puntos débiles. Lo he pensado bien. Ésta podría ser mi gran oportunidad, de una forma o de otra. Ya que estamos, señora, ¿a usted le molestaría casarse con otro emperador?. [...]

[...] -Maldición - dijo Elena en voz baja -. Si no te conociera, pensaría que eres el substituto de Yuri el Loco. Esa expresión de tu rostro... ¿Estoy hilando demasiado fino, o en una sola jugada has conspirado para asesinar a Gregor, te has ofrecido para convertirlo en cornudo, has acusado a tu padre de homosexualidad, has sugerido un complot parricida en su contra y te has aliado con Cavilo? ¿Que piensas hacer cuando te pidan un bis? [...]

Quieren ser como un libro abierto... de verdad

2006-11-16T16:49:00.000+01:00

* La asociación Farenheit 451 está formando a personas-libro.
* Memorizan textos que luego transmitirán de viva voz por la calle.
* ¿El fin? Reivindicar la narración oral.

http://www.20minutos.es/noticia/172998/0/personas/libro/fahrenheit/

Estamos en el futuro. Vivimos en un país donde los libros están prohibidos y los bomberos los queman por peligrosos. Pero un grupo en la sombra se resiste a perderlos y escapa con los libros grabados en la memoria. Esto es lo que cuenta Ray Bradbury en su novela Farenheit 451.

Partiendo de esta idea, la Asociación Farenheit 451 (respaldada por gente de la cultura) está llevando a cabo una cruzada literaria que quiere extender por el mundo.

A través del Proyecto Farenheit 451 (las personas-libro) pretende convertir a ciudadanos en auténticos libros abiertos para, entre todos, fomentar un nuevo modo de leer más pausado y humano.

Intentamos que la gente ejercite la memoria, sepa leer bien y entienda lo que lee
"Intentamos que la gente ejercite la memoria, sepa leer bien y entienda lo que lee. Este proyecto reivindica la narración oral, de la que todos procedemos", dice Martín, miembro de la asociación en Madrid.

Durante la semana del 11 al 16 de diciembre, habitantes de Andalucía y Madrid se convertirán en personas-libro y transmitirán de viva voz textos de libros o poemas memorizados a la gente que se encuentren por la calle.

"Yo escogeré una novela española antigua", señala Francisca, futura persona-libro de Sevilla.

La iniciativa, apoyada por la Junta de Andalucía, cuenta ya con más de 400 participantes.

Si quieres saber más sobre el proyecto, entra en su págína.

Y si algún día el libro de Bradbury se hace realidad... estaremos preparados.

Ya sabía yo que aprender el Kamasutra sería útil...

El Laberinto del Fauno

2006-11-05T23:35:00.000+01:00

TITULO ORIGINAL
El Laberinto del Fauno
AÑO
2006
Ver trailer externo
DURACIÓN
112 min.

PAÍS España-México-USA
DIRECTOR
Guillermo del Toro
GUIÓN
Guillermo del Toro
MÚSICA
Javier Navarrete
FOTOGRAFÍA
Guillermo Navarro
REPARTO
Maribel Verdú, Sergi Lopez, Ivana Baquero, Doug Jones, Ariadna Gil, Alex Angulo, Federico Luppi, Roger Casamajor
PRODUCTORA
Coproducción España-México-USA

WEB OFICIAL
http://www.ellaberintodelfauno.com/

GÉNERO Y CRÍTICA Fantástico. Terror. Thriller

SINOPSIS: En 1944, tras la victoria de Franco, una niña inicia el viaje acompañando a su madre, convaleciente a causa de un avanzado estado de gestación. Ofelia y su madre, Carmen (Ariadna Gil), se trasladan hasta un pequeño pueblo en el que se encuentra destacado el nuevo marido de ésta, Vidal (Sergi López), un cruel capitán del ejército franquista por el que la niña no siente ningún afecto. La misión de Vidal es acabar con los últimos vestigios de la resistencia republicana que permanecen escondidos en los montes de la zona.También allí se encuentra el molino donde Vidal tiene situado su centro de operaciones, en él les aguardan Mercedes (Maribel Verdú) -una joven que se encuentra a cargo de los demás miembros del servicio- y el doctor (Álex Angulo) que se hará cargo del delicado estado de salud de Carmen.Una noche, Ofelia descubre las ruinas de un laberinto y allí se encuentra con un fauno (Doug Jones), una extraña criatura que le hace una increíble revelación: Ofelia es en realidad una princesa, ultima de su estirpe, a la que los suyos llevan mucho tiempo esperando. Para poder regresar a su mágico reino, la niña deberá enfrentarse a tres pruebas que poco a poco irá superando.

Tengo un amigo que se niega a ir al cine para ver una película española. Con su criterio particular argumenta que no quiere pagar dos veces por la misma película y además, pagar dos veces por una película mala.

Mi amigo considera que paga lo suficiente por las subvenciones que se ofrecen al cine español como para volver a pagar en taquilla.

Tras la experiencia con Alatriste, yo también andaba poco convencido de ver esta película, pero el director, el hecho de ser una coproducción y su elección por parte de México para representarles en los Oscar me hicieron acceder a soltar la pasta.

Y no me arrepiento.

Una película que fuera de otras consideraciones es técnicamente perfecta. Y cuando hablo de que es técnicamente perfecta me refiero a que la iluminación, sonido, cámara, diseño de producción, etc... son impecables. Luego resulta que los actores están soberbios, la dirección convierte la película en una obra de arte y el guión es de los mejores que he visto en el cine desde hace mucho tiempo.

Solo dos anotaciones:

Algunas personas pueden considerar el tono de las escenas violentas fuera de sitio o exagerado, pero resulta que (Oh sorpresa!) la violencia en la vida real es tremendamente desagradable, por lo que en mi parecer el tono de las escenas violentas está más que justificado.

Por último, aquellos que esperen acudir a un remake de “Raza” se verán decepcionados. Los personajes de la película no han pasado todavía por la transición. Los rojos son rojos y los fachas son fachas.

Viva México y Guillermo del Toro

Woody Allen - Un final made in Hollywood

2006-11-05T11:30:00.000+01:00

"Si... eh... hemos vuelvo... hemos pensado un poco y creemos que nos habíamos equivocado. No... no... no puedo mentirte. Lo... lo siento... ya sabes que el corazón es imprevisible... no es como el hígado o el bazo..."

Misterio en Alemania en torno a unos billetes de euros que se desintegran

2006-11-03T10:02:00.000+01:00

De: http://www.univision.com/contentroot/wirefeeds/world/6784075.html

02 de Noviembre de 2006, 01:52pm ETBERLIN, Nov 2 (AFP) -
Los alemanes descubrieron el jueves lo que parece un misterio digno de las mejores novelas policiacas, la existencia de unos billetes de euros que se desintegran, sin que haya ninguna explicación para un fenómeno en el que algunos ven un acto criminal contra la divisa europea.
"Es un caso único en la historia", comentó un portavoz del Bundesbank, el banco central alemán, confirmando la revelación del diario popular Bild, que el jueves tituló "¡Alerta por ácido en nuestro dinero!.

Unos 1.500 billetes, con valor entre cinco y cien euros, se han desintegrado misteriosamente desde junio, principalmente en el norte y el este de Alemania.
"Según los testigos, los billetes se desintegran cuando se les toca justo en el momento en que se sacan del cajero automático", explicó el portavoz del Bundesbank.

Ya sabía yo que lo de mi sueldo no era normal...

Registradas las sedes del Espirito Santo en Madrid y Barcelona por posible evasión de capitales

2006-11-02T12:40:00.000+01:00

AGENCIAS MADRID
De: http://www.abc.es/20061102/nacional-nacional/espirito-santo-registro-madrid-barcelona_200611021126.html

Agentes de la Guardia Civil está registrando esta mañana las sedes del Banco Espirito Santo en Madrid y Barcelona, dentro de un dispositivo que abarca también una oficina de la entidad en la capital de España y una aseguradora en la Ciudad Condal. Los agentes investigan un posible delito de evasión de capitales en colaboración con la Agencia Tribuntaria.

En estos momentos, guardias civiles se encuentran en el interior de la sede central del Banco en el número 88 de la calle Serrano de Madrid y en la oficina que este banco tiene en la calle Velázquez, paralela a la anterior. En Barcelona se registra la sede central del Banco Espirito Santo en esta ciudad y una aseguradora relacionada con la entidad bancaria.

El Grupo Espírito Santo se estableció en España hace más de dieciséis años; tiene sucursales en 22 provincias, y está presidido por José Manuel Pinheiro Espírito Santo Silva. Durante 2004, registró un 29% de aumento del número de clientes de banca privada y se situó entre los 12 primeros grupos del sector, y también creció un 21,1% su volumen de negocio en pequeñas y medianas empresas.

Supongo que en este caso: DIOS PROVEERÁ y no pasará como con Gestacartera y El Forum...

El asesinato de Richard Nixon

2006-10-28T18:36:00.000+02:00

TITULO ORIGINAL
The Assassination of Richard Nixon
AÑO 2004

DURACIÓN
95 min.
PAÍS EE.UU
DIRECTOR
Niels Mueller
GUIÓN
Niels Mueller & Kevin Kennedy
MÚSICA
Steven M. Stern
FOTOGRAFÍA
Emmanuel Lubezki
REPARTO
Sean Penn, Naomi Watts, Don Cheadle, Jack Thompson, Michael Wincott, Nick Searcy, Brad William
PRODUCTORA
ThinkFilm
GÉNERO
Thriller. Basado en hechos reales

SINOPSIS: Basada en una historia real, Sean Penn interpreta a Sam Bicke, un hombre que en 1974 intentó el asesinato del presidente de Estados Unidos, Richard Nixon.

PD: QUE NADIE SE DEJE ENGAÑAR POR EL TÍTULO. No se trata de una película donde se cuente el plan de un hombre para asesinar a su presidente.

Gran retrato de como la desesperación y los fracasos pueden llevar a una persona a la locura.
Película altamente recomendable a aquellos que se crean inmunes al fracaso ( y a los fans de Taxi Driver).

Sean Penn está ENORME.

Hemeroteca -- EL MUNDO Viernes, 2 de octubre de 1998

2006-10-26T09:55:00.000+02:00

http://www.elmundo.es/1998/10/02/espana/02N0021.html

Gobierno y PSOE reabren el «cauce de diálogo» bloqueado desde hace meses - Los socialistas advierten que no tendrán una actitud «seguidista» - Satisfacción compartida ante el compromiso de no mezclar la tregua con otras reivindicaciones

Aznar y Almunia deciden pactar la política penitenciaria para responder a la tregua

También acuerdan dar una solución «urgente» a la renovación del Tribunal Constitucional
MARISA CRUZ

FRANCISCO FRECHOSO

MADRID.- El Gobierno y el principal partido de la oposición están dispuestos a explorar juntos la senda hacia la paz definitiva, que se ha abierto tras la declaracion de tregua. José María Aznar y Joaquín Almunia se comprometieron ayer, en su segundo encuentro en apenas diez días, a dar los primeros pasos con prudencia y discreción.
El acercamiento por motivos humanitarios de algunos presos de ETA a cárceles del País Vasco, antes de las elecciones que el próximo día 25 se celebran en esta comunidad, será el primer hito en el camino.
La sintonía entre el jefe del Ejecutivo y el máximo dirigente del principal partido de la oposición fue ayer patente.
Después de dos horas de reunión en el palacio de la Moncloa, ambas partes expresaron su satisfacción, no sólo por el acuerdo para dar una respuesta conjunta al alto el fuego declarado por ETA, sino también por su coincidencia en encontrar una solución «urgente» y «sin imposiciones por ninguna de las dos partes» a la renovación de las cuatro vacantes del Tribunal Constitucional.
TRIBUNAL CONSTITUCIONAL.- Fue el presidente del Gobierno quien, al término de la entrevista, introdujo esta cuestión. Tanto él como el líder socialista se mostraron de acuerdo en que los cuatro nuevos magistrados deben ser elegidos por los grupos parlamentarios del Senado conforme a su peso relativo, según explicó el portavoz del Gobierno, Josep Piqué.
La entrevista, que fue calificada por ambas partes como positiva y satisfactoria, ha abierto la vía del diálogo político entre Gobierno y PSOE, que desde principios de año estaba bloqueada. En este sentido, el portavoz gubernamental confirmó que se había reanudado el «cauce del diálogo».
Almunia y Aznar dedicaron la mayor parte del tiempo a hacer una recapitulación de la ronda de contactos que ha mantenido el presidente con todas las fuerzas democráticas.
Ambos coincidieron en que el éxito de las conversaciones ha consistido en lograr un compromiso de todos los partidos, incluidos los nacionalistas, para separar la estrategia a seguir ante la tregua, de cualquier otra negociación de carácter político.
Joaquín Almunia, en rueda de prensa celebrada en la sede del Partido Socialista, resumió los puntos de coincidencia que surgieron en la reunión de la siguiente manera: «Por un lado, hay propuestas dirigidas a evitar que el debate político se entremezcle y condicione, de uno u otro modo, el final de la violencia; por otro, hay iniciativas que pueden ayudar a que ETA tome la decisión de dejar las armas definitivamente».
También aclaró que alguna de estas actuaciones «pueden y deben ser llevadas a cabo antes del 25 de octubre», fecha de las elecciones autonómicas vascas.
Por parte gubernamental no se descarta el acercamiento de un reducido número de presos etarras a cárceles de Euskadi.
Sin embargo, desde La Moncloa se hace especial hincapie en aclarar que se trataría de un «gesto simbólico» para demostrar la disposición del Gobierno a «humanizar» el conflicto, pero en ningún caso debería interpretarse como una prueba de la intención del Ejecutivo de modificar su política penitenciaria.
Pese a la insistencia de los periodistas, el secretario general del PSOE eludió entrar en detalles sobre el contenido de la conversación con el presidente, invocando la necesaria discreción que requiere este tipo de contactos.
CAUCES ABIERTOS.- También en este extremo se hizo evidente la sintonía con la Moncloa que, ayer nuevamente, reclamaba «prudencia» a todos los partidos.
El máximo dirigente del Partido Socialista y el presidente del Gobierno llegaron al compromiso de «mantener cauces abiertos, intercambiar información, aunar diagnósticos y adoptar decisiones en común de cara al avance necesario hacia la paz definitiva», según Almunia.
La aproximación entre ambas partes ha sido posible en buena medida por el convencimiento de que, si bien no se ha entrado aún en un proceso de paz, sí se dan las condiciones que pueden hacer posible una solución definitiva al problema terrorista.
A pesar del buen clima que presidió la reunión, el secretario general del PSOE advirtió a Aznar que los socialistas «no van a tener una actitud seguidista haga lo que haga el Gobierno. Nuestro deseo», añadió, «es coincidir, pero la coincidencia debe basarse en posiciones asumibles por todos, no en planteamientos hechos por unos y seguidos por otros». «Esa no sería forma de llegar a un auténtico consenso». El PSOE sigue firme en su decisión de mantener reuniones con otras fuerzas políticas.

Para que luego Umberto Eco diga que Internet provoca la pérdida de formación histórica...

Putada

2006-10-25T09:40:00.000+02:00

CQC: ¿Un vasco y un catalán en que se entienden?. ¿En vasco, en catalán, en morse?
Nacionalista Vasco: En cualquier idioma.
CQC: ¿hablas sueco?
Nacionalista Vasco: No
Nacionalista Vasco II: En el idioma de la independencia
CQC: Por lo que veo, el idioma de la independencia es el castellano
Nacionalista Vasco II: Si... bueno...
CQC: Que putada...

Carsito Pedante

2006-10-25T09:26:00.000+02:00

"Mi único defecto es que soy demasiado modesto"

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2006-10-24T21:15:00.000+02:00

01010011 01101001 00100000 01110000 01110101 01100101 01100100 01100101 01110011 00100000 01101100 01100101 01100101 01110010 00100000 01100101 01110011 01110100 01101111 00100000 01100101 01110011 00100000 01110001 01110101 01100101 00100000 01101110 01100101 01100011 01100101 01110011 01101001 01110100 01100001 01110011 00100000 01100101 01101110 01100011 01101111 01101110 01110100 01110010 01100001 01110010 00100000 01101110 01101111 01110110 01101001 0110000100101110 01010000 11100001 01110011 01100001 01101100 01101111

Casado por un día

2006-10-23T10:56:00.000+02:00

Tocaba revisión médica de la empresa y al llegar el momento de la extracción de sangre el médico me ha preguntado si me ponían nervioso las agujas.

Le he dicho que no... que no me ponía nervioso, aunque no estaba acostumbrado... que no estaba casado todavía.

¿Así es como te sientes al estar casado?

Festival del Humor (Ruso)

2006-10-20T10:45:00.000+02:00

http://www.eldiariomontanes.es/prensa/20061020/internacional/putin-dice-envidia-presidente_20061020.html

Putin dice que envidia al presidente israelí, acusado de violar a diez mujeres

El presidente ruso se sinceró con Olmert sin saber que los micrófonos estaban abiertos
RAFAEL M. MAÑUECO/MOSCÚ

La megafonía sigue jugando malas pasadas a los políticos. El último en extralimitarse en sus declaraciones sin darse cuenta de la presencia de micrófonos aún encendidos ha sido el presidente Vladímir Putin, quien el miércoles recibió en el Kremlin al primer ministro israelí, Ehud Olmert.Al final del encuentro, cuando ya estaban despidiéndose, Putin le pidió a Olmert que saludara al presidente de Israel, Moshé Katzav, de su parte y que le diese ánimos ante el trance que está atravesando. Por cierto, dijo el máximo dirigente ruso, «ha resultado ser un tío potente, forzó a diez mujeres. Nunca hubiese esperado de él nada parecido. Nos ha sorprendido a todos, dígale que le envidiamos».La Policía israelí aconseja el procesamiento de Katzav, a quien se acusa de acoso sexual y violación. Las palabras pronunciadas por Putin el miércoles fueron recogidas ayer por el diario ruso 'Kommersant', cuyo corresponsal, Andréi Kolésnikov, fue uno de los periodistas que pudieron oír casualmente su conversación con Olmert. Algunas publicaciones digitales rusas vaticinaban una auténtico escándalo en Israel y en Occidente por los comentarios del jefe del Kremlin.En Rusia, sin embargo, poca gente se ha escandalizado. La mayoría de los radioyentes que mantuvieron contacto telefónico con la emisora Eco de Moscú dijeron que Putin 'bromeaba', que su propósito era «solamente hacerle reír» a Olmert, quien, según Kommersant, está sufriendo las consecuencias de la polémica que ha levantado la conducta de Katzav.Olmert llegó el martes a Moscú en su primera visita a Rusia desde que asumió el cargo de jefe del Gobierno. Su último encuentro, antes de partir de regreso a su país, lo mantuvo ayer con el ministro de Exteriores ruso, Serguéi Lavrov, quien dijo no estar de acuerdo con que Irán representa un peligro para la paz y la seguridad mundial.

Vamos... yo es que me parto...

Bórico, Bórico... que algo queda

2006-10-20T10:00:00.000+02:00

http://www.elmundo.es/elmundo/2006/10/20/espana/1161307060.html

SE ENFRENTA A UN DELITO DE FALSEDAD
El jefe de los peritos del 11-M declara hoy ante la juez Gallego tras ser imputado por falsedad

MADRID.- Francisco Ramírez, jefe de los tres peritos policiales a los que el magistrado de la Audiencia Nacional Baltasar Garzón imputó [VER AUTO] un delito de falsedad en relación con un informe sobre el 11-M, declarará como imputado a las 10.00 horas ante la juez de Madrid Gema Gallego.
Así, Ramírez, jefe de sección de la Unidad de Análisis de la Policía Científica, se enfrenta a un delito de falsedad en relación con un informe pericial sobre el ácido bórico encontrado en la vivienda de Hassan El Haski, uno de los procesados por los atentados de Madrid.
La decisión de la juez Gallego se produce después de que el juez Garzón, que imputó por falsedad a los tres subordinados de Ramírez, concluyera que éste, al rechazar un informe de los anteriores en el que se incluían unas observaciones que relacionaban el 11-M y ETA y designarse a sí mismo para elaborar un nuevo dictamen, "estaba dentro de sus competencias como jefe de sección".
El magistrado insistió sobre este punto en el auto en el que acordó inhibirse de la investigación sobre la supuesta falsedad del informe en favor de los Juzgados de Madrid, en el que avaló la actuación de los superiores de los tres peritos, que el 21 de marzo de 2005 rechazaron su informe y al día siguiente entregaron al juez que investigaba el 11-M otro sin las citadas observaciones.
Las diligencias seguidas en la Audiencia Nacional fueron enviadas por Garzón al Juzgado Decano de los de Madrid, que decidió remitirlas a la juez Gallego, quien ya investigaba varias denuncias que la Asociación de Ayuda a las Víctimas del 11-M y la plataforma España y Libertad presentaron contra los superiores de los tres peritos imputados.
La juez, candidata por la conservadora Asociación Profesional de la Magistratura (APM) a vocal del Consejo General del Poder Judicial (CGPJ), tomó declaración el pasado día 6 a dos de los tres peritos y suspendió la del tercero, prevista para tres días más tarde, para estudiar la documentación remitida por Garzón.
Esta misma semana ha comenzado los trámites para resolver el recurso que los peritos interpusieron contra el auto en el que Garzón les imputó un delito de falsedad, castigado con entre 3 y 6 años de prisión.

Yo me quedo con:

"La juez, candidata por la conservadora Asociación Profesional de la Magistratura (APM) a vocal del Consejo General del Poder Judicial (CGPJ), tomó declaración el pasado día 6 a dos de los tres peritos y suspendió la del tercero, prevista para tres días más tarde, para estudiar la documentación remitida por Garzón."

En un ratito... empezarán las filtraciones y seguiremos con el culebrón...

528 Horas

2006-10-19T18:00:00.000+02:00

Faltan...

Historia

2006-10-18T19:40:00.000+02:00

"La historia será amable conmigo, porque tengo intención de escribirla"
Winston Churchill

"Quién controla el pasado controla el futuro. Quién controla el presente controla el pasado"
George Orwell (1984)

Afortunadamente, cada vez es más fácil acceder a los registros históricos y sacar conclusiones sobre los hechos.

Por ejemplo, en el enlace se puede escuchar la programación desde el 11 al 14 de Marzo de 2004 de la Cadena Ser.

http://www.cadenaser.com/static/especiales/2005/sonidos11_14/index.html

La navaja de Occam

2006-10-17T22:00:00.000+02:00

La navaja de Occam (navaja de Ockham o principio de economía o de parsimonia) hace referencia a un tipo de razonamiento basado en una premisa muy simple: en igualdad de condiciones la solución más sencilla es probablemente la correcta.

Tabla de contenidos

1 El razonamiento
2 El razonamiento en las distintas disciplinas
2.1 Occam y Lógica
2.2 Occam en Economía
2.3 Occam en Teología
2.4 Occam y el Creacionismo

El razonamiento

Es un principio atribuido al fraile franciscano inglés del siglo XIV Guillermo de Ockham que forma la base del reduccionismo metodológico, este principio formaba parte de la filosofia medieval aunque fue Ockhan el que utilizó este principio de forma filosófica.
Pluralitas non est ponenda sine neccesitate o la pluralidad no se debe postular sin necesidad. En su forma más simple, el principio de Occam indica que las explicaciones nunca deben multiplicar las causas sin necesidad. Cuando dos explicaciones se ofrecen para un fenómeno, la explicación completa más simple es preferible. Si un árbol achicharrado está caído en tierra, podría ser debido a la caída de un rayo o debido a un programa secreto de armas del gobierno. La explicación más simple y suficiente es la lógica —mas no necesariamente la verdadera— según el principio de Occam. En el caso de árbol, sería la caída del rayo.
Esta regla ha tenido una importancia capital en el desarrollo posterior de la ciencia.

El razonamiento en las distintas disciplinas

Occam y Lógica

El principio de la Navaja de Occam se utiliza fundamentalmente como complemento de las leyes de la lógica, con el fin de evitar el pensamiento mágico. Según este principio, siempre que se encuentren varias explicaciones a un fenómeno, se debe escoger la más sencilla que lo explique por completo.

Por ejemplo, para explicar la caída de una manzana al suelo, podríamos plantear las siguientes explicaciones:
Unos duendes traviesos invisibles e indetectables la han movido hasta el suelo, para fastidiarme.
La madurez propia de la fruta ha debilitado el rabito por el que está unida al árbol y, debido al peso excesivo, la gravedad ha propiciado su caída.
Una tormenta a su paso tiró la manzana.
Todas estas alternativas explican igualmente el fenómeno desde el punto de vista lógico y experimental, pero el criterio de Occam nos obliga a escoger la segunda como verdadera, ya que las demás nos obligarían a asumir una serie de postulados mucho más complicados.
La teoría de la navaja de Occam se aplica a casos prácticos y específicos, englobándose dentro de los principios fundamentales de la filosofía de la escuela nominalista —fundada por el propio Ockham— (conocido en su época como "venerable principiante" ) que opera sobre conceptos individualizados y casos empíricos.

Occam en Economía

En Economía, el argumento de la navaja de Occam se utiliza en la teoría microeconómica del comportamiento del consumidor. Al no ser necesaria la utilidad cardinal, sino sólo la ordinal para explicar su comportamiento, se escoge esta última, al ser la explicación más sencilla de las dos. ]

Occam en Teología

En Teología, Guillermo afirmó que no es necesario postular más entes de los necesarios:
"[...] en teología, no postular más que aquellos que exija el dogma; en filosofía (metafísica), aquellos que la razon necesite".

Occam y el Creacionismo

Algunos creacionistas sostienen que la navaja de Occam puede ser usada para defender al creacionismo contra la evolución. Después de todo, suponer un Dios que lo haya creado todo es mucho más simple que la evolución, la cual es un mecanismo muy complejo. Pero la navaja de Occam no dice que la hipótesis más simple sea la mejor, sino que en igualdad de razonamientos, el razonamiento más simple suele ser el correcto.

Obtenido de "http://es.wikipedia.org/wiki/Navaja_de_Occam"

Lástima que algunos solo la utilicen para cortar el chorizo...

PAX ROMANA VS PAZ POSITIVA

2006-10-16T13:01:00.000+02:00

Paz romana
De Wikipedia, la enciclopedia libre
(Redirigido desde Pax romana)

La paz romana (en latín, pax romana), constituye un largo periodo de paz impuesto por el Imperio Romano a los pueblos por él sometidos. La expresión proviene del hecho de que la administración y el sistema legal romanos pacificaron las regiones que anteriormente habían sufrido disputas entre jefes, tribus, reyes o ciudades rivales (por ejemplo, los interminables conflictos entre ciudades griegas o tribus galas).
El estado de paz se refería sólo al interior de las fronteras del imperio, mientras que se siguió combatiendo a los pueblos de la periferia (germanos, partos, etc.). Fue un periodo de relativa calma, durante el cual no hubo que hacer frente ni a guerras civiles del calibre de las del siglo I adC ni a grandes conflictos con potencias extranjeras, como en las Guerras Púnicas (siglos III y II adC).
César Augusto cerró las puertas del templo de Jano, que permanecían abiertas en periodos de guerra, cuando creyó haber vencido a cántabros y astures en el año 24 adC. Realmente esta guerra se prolongaría hasta el 19 adC, pero se suele aceptar como fecha de inicio de la paz romana el 29 adC, cuando Augusto declara el fin de las guerras civiles, y su duración hasta la muerte de Marco Aurelio (año 180).
Obtenido de "http://es.wikipedia.org/wiki/Paz_romana"

PAZ POSITIVA

1. Primer pilar: El concepto de la paz. La paz positiva

Nuestra concepción occidental nos lleva tradicionalmente a pensar en un concepto de paz negativa, la pax romana: Paz es la ausencia de guerra. Esta concepción pone énfasis en la mera ausencia de conflictos bélicos, violencia directa.

A partir de las Investigaciones Para la Paz, Johan Galtung, el concepto de paz adquiere una nueva dimensión al relacionarlo no como contrario a la guerra sino a la violencia. La distinción entre violencia directa (física o agresión) y violencia estructural (Pobreza -privación de las necesidades básicas-, represión -privación de los Derechos Humanos- Alienación -privación de las necesidades superiores), trae un nuevo concepto de paz positiva que se caracteriza por:
Considerar a la paz como un proceso dinámico y permanente: no es una referencia estática o inmóvil.

Galtung sostiene que "llamar paz a una situación en la que imperan la pobreza, la represión y la alienación es una parodia del concepto de paz" Relaciona el concepto de paz con el de justicia social amplia y violencia reducida; así como el de desarrollo y Derechos Humanos.

Extracto de :

http://www.mediacioneducativa.com.ar/contrans.htm

Biografía de Galtung:

http://www.ua.es/es/presentacion/doctores/galtung/biografia.htm

MENSAJES EN UN FORO

2006-10-16T10:43:00.000+02:00

Los servicios secretos de EEUU interrogan a una niña de 14 años que 'amenazó' a Bush en Internet

Actualizado lunes 16/10/2006 10:09 (CET)
http://www.elmundo.es/navegante/2006/10/16/tecnologia/1160984888.html

EFE
WASHINGTON.- Dos agentes de los servicios secretos estadounidenses sacaron de su clase a una niña de 14 años que puso en una página de Internet mensajes amenazadores contra el presidente de EEUU, George W. Bush, para interrogarla.
Los hechos ocurrieron en el centro escolar McClatchy de Sacramento (California), donde estudia Julia Wilson, una adolescente que durante algún tiempo se dedicó a expresar su protesta contra la guerra y contra la política de Bush en un foro de Internet para jóvenes.
Los servicios secretos dieron con la página, en la que se encontraron caricaturas del presidente y mensajes amenazadores como el de "apuñalemos a Bush", lo que inmediatamente convirtió a la joven en sospechosa.
La prensa local informa de que dos agentes se presentaron el miércoles en la escuela de Wilson y la obligaron a abandonar una clase de biología para proceder a su interrogatorio durante unos 15 minutos.
"Simplemente me dijeron que era un delito federal (...). Realmente me asustaron y comencé a llorar porque pensé que iban a detenerme", relató la adolescente a la cadena de televisión KCRA.
Finalmente, todo quedó en un susto, también para los padres de la muchacha, quienes consideran que los servicios secretos han ido demasiado lejos, sobre todo por el hecho de haber interrogado a su hija sin su consentimiento.

PAX AMERICANA EN TODO SU EXPLENDOR...

Pax Estadounidense

De Wikipedia, la enciclopedia libre

La "Pax Estadounidense" (del latín pax americana) denota el período de paz relativa en el mundo occidental desde el final de segunda guerra mundial en 1945, que coincide con la posición dominante militar y económica de los Estados Unidos. Esto coloca los Estados Unidos en el papel militar y diplomático de un imperio romano de nuestros días (la "pax romana"). Durante este período, ningún conflicto armado ha surgido entre naciones principales occidentales, y no han sido usadas armas nucleares, aunque los Estados Unidos y sus aliados hayan estado implicados con varias guerras regionales (como la guerra coreana, la guerra de Vietnam, la guerra de Afganistán y la guerra en Irak) y hayan mantenido el espionaje y operaciones encubiertas en varias áreas.
La "Pax estadounidense" es usada tanto por partidarios como por críticos de la política exterior de los Estados Unidos, y como tal, esto lleva connotaciones diferentes dependiendo(según) el contexto. Por ejemplo, aparece repetidamente en un documento de septiembre de 2000,Reconstruyendo la Defensa de América pdf por el grupo de expertos neoconservador, el "proyecto para el nuevo siglo estadounidense", pero también es usado por críticos para caracterizar el predominio estadounidense y el hiperpoder. Algunos señalan los atentados del 11 de septiembre de 2001 (ataques sobre el Pentágono, Nueva York World Trade Center (WTC), y Pensylvania en EEUU) como el final de la "pax estadounidense".

Forastero en tierra extraña -- Robert A. Heinlein

2006-10-14T11:55:00.000+02:00

... una de las parábolas era aquel viejo cuento de la lombriz que, mientras está cavando, tropieza con otra y exclama: "¡Oh, qué hermosa eres! ¡Qué encantadora! ¿Quieres casarte conmigo?" Y la otra responde: "No seas tonta, ¿no ves que soy tu otra punta? ...

Galicia calidade

2006-10-13T10:01:00.000+02:00

Sin comentarios

Aunque lo siento por Conchi...

En la gloria

2006-10-11T17:45:00.000+02:00

Por fin !!!

Después de tantos años escuchando hablar de estos premios he encontrado información !!!!

Me siento como un niño con Kippel nuevo....

Los premios Ig Nobel son una parodia de los premio Nobel que suele resolverse en las mismas fechas que los premios originales, aproximadamente en el mes de octubre. Están organizados por la revista de humor científica Annals of Improbable Research (AIR), y co-patrocinados por varias sociedades que ostentan la palabra Harvard en su denominación, como The Harvard Computer Society o The Harvard-Radcliffe Society of Physics Students. La gala de entrega se realiza en el Sanders Theatre, de la Universidad de Harvard.
Su aceptación y popularidad desde su institución en 1991 es creciente con el paso del tiempo. Estos premios se otorgan a personas cuyos logros "no pueden o no deberían ser reproducidos" y pretenden conmemorar la imaginación y lo inusual.
En idioma inglés Ig Nobel se pronuncia igual que ignoble, que significa "innoble", de ahí el nombre.

Premios Ig Nobel 2006

Ornitología: Ivan R. Schwab, de la Universidad de California, Davis y Philip R.A. May de la Universidad de California, Los Ángeles por investigar y explicar por qué los pájaros carpinteros no sufren de dolor de cabeza.

Nutrición: Wasmia Al-Houty de la Universidad de Kuwait y Faten Al-Mussalam del Servicio Mediambiental de Kuwait por mostrar que el escabarajo comedor de excremento es un comedor sibarita.

Paz: Howard Stapleton de Merthyr Tydfil, Gales, por inventar un repelente electromagnético de adolescentes, pero no adultos. Se trata de un artefacto que genera un sonido audible por los adolescentes pero no por adultos y que más tarde fue usado para convertirlo en un tono de teléfono que pueden oir los adolescentes pero no sus profesores.

Acústica: D. Lynn Halpern (de la Universidad Brandeis y la Universidad de Northwestern), Randolph Blake (de la Universidad de Vanderbilt y la Universidad de Northwestern), por sus experimentos acerca de por qué a la gente le desagrada el ruido de las uñas arañando una pizarra.

Literatura: Daniel Oppenheimer de la Universidad de Tennessee por su informe "Sobre la consecuencia de usar palabras largas innecesariamente [1]

Medicina: Francis M. Fesmire, de la Universidad de Tennessee por su informe "Interrupción del hipo con un masaje rectal dactilar".

Física: Basile Audoly y Sebastien Neukirch de la Universidad de Paris VI: Pierre et Marie Curie por su estudio acerca de por qué los espaguetis secos tienden a quebrarse en más de dos pedazos.

Química: Antonio Mulet, José Javier Benedito y José Bon de la Universidad Politécnica de Valencia y Carmen Rosselló de la Universidad de las Islas Baleares por su estudio "Velocidad ultrasónica en el queso cheddar afectada por la temperatura".

Biología: Bart Knols, de la Universidad agrícola de Wageningen en Holanda y Ruurd de Jong, por mostrar que el mosquito Anofeles femenino, que transmite la malaria, se ve tan atraído por queso limburger como por el olor de los pies humanos.

Matemática: Nic Svensons y Pier Barnes, de la Organizacion de Investigación Científica de Australia, por calcular el número de fotografías que hay que tomar a un grupo para asegurar que todos los que posan aparecerán con los ojos abiertos en la imagen.

Premios Ig Nobel 2005

Historia de la Agricultura: James Watson de la Universidad Massey de Nueva Zelanda por su trabajo "El significado de la explosión de los pantalones del Sr. Richard Buckley".

Física: John Mainstone y Thomas Parnell de la Universidad de Queensland, Australia, por su paciencia en atender un experimento comenzado en 1927 sobre la viscosidad del alquitrán negro, en el cual una bola de alquitrán gotea una vez cada nueve años.

Medicina: Gregg A. Miller de Oak Grove, Missouri, por inventar los Neuticles (testículos artificiales para perros, disponibles en tres tallas, y tres grados de firmeza).

Literatura: Los empresarios del Spam Nigeriano (General Sani Abacha, Señora Mariam Sanni Abacha, Abogado Jon un Mbeki Esq., y otros), por distribuir historias cortas por correo electrónico.

Paz: Claire Rind y Peter Simmons de la Universidad de Newcastle, en el Reino Unido, por vigilar la actividad de una célula de cerebro en una langosta mientras que esa langosta miraba toques de luz seleccionados de la película "Star Wars"

Economía: Gauri Nanda del MIT., por inventar un reloj despertador que se mueve y se esconde.

Química: Edward Cussler de la Universidad de Minnesota y Brian Gettelfinger de la universidades de Minnesota y Wisconsin, por resolver la vieja pregunta científica: ¿Puede la gente nadar más rápidamente en jarabe o en agua?

Biología: Benjamin Smith de la Universidad de Adelaida, Australia y la Universidad de Toronto, Canadá y la compañía del perfume de Firmenich, Ginebra, Suiza, y las empresas de ChemComm, Archamps (Francia); Craig Williams de la Universidad James Cook y de la universidad de Australia del sur; Michael Tyler de la Universidad de Adelaide; Brian Williams de la Universidad de Adelaide; y Yoji Hayasaka del instituto de investigación australiano del vino. Por oler y catalogar cuidadosamente los peculiares olores producidos por 131 diversas especies de ranas cuando estaban estresadas.

Nutrición: Dr. Yoshiro Nakamats de Tokio, por fotografiar y analizar retrospectivamente cada comida consumida por él mismo durante un período de 34 años.

Dinámica de fluídos: Victor Benno Meyer-Rochow de la Univ. Int. de Bremen y de la Univ. de Oulu y Jozsef Gal de la Universidad Loránd Eötvös, por usar principios básicos de la física para calcular la presión que se acumula dentro de un pingüino en el proceso de defecación. No pudieron obtener visado para acudir a la ceremonia.

Premios Ig Nobel 2004

Medicina: Steven Stack de la Universidad Estatal de Wayne, Detroit, Michigan, y James Gundlach de la Universidad de Auburn, Alabama, por su estudio “Los efectos de la música country en el suicidio”,[2] que postula que este estilo musical es deprimente y suele tratar temas frecuentes en los suicidas como el desamor, el alcoholismo o el fracaso laboral. Algunos aficionados a esta música de origen sureño se ofendieron tanto que iniciaron una campaña de insultos por internet contra James Gundlach, que fue, por cierto, el triunfador de la noche y quien recogió el premio.

Física: Ramesh Balasubramaniam de la Universidad de Ottawa y Michael Turvey de la Universidad de Connecticut y el Laboratorio Haskins, por su profundo y sesudo estudio “Modos de coordinación en la dinámica multisegmental en el uso del Hoola-Hoop”[3]

Salud Pública: Jillian Clarke de la Escuela Secundaria para las Ciencias Agrícolas de Chicago, por investigar la validez científica de “la regla de los cinco segundos”, esa que dice que algo que ha estado en el suelo menos de ese tiempo no está sucio y se puede comer. Demostró que las bacterias pasan al alimento con tanta rapidez que invalidan dicha regla... si el suelo está sucio. Los mayores problemas para la experimentación se debieron a la pulcritud de los suelos universitarios que tuvieron que ser contaminados artificialmente para la investigación.

Química: La Coca-Cola Company de Gran Bretaña, por usar lo que ellos llaman un “altamente sofisticado proceso de purificación basado en tecnología espacial de la NASA” para transformar los contaminados fluidos del Támesis en su “agua pura” Dasani. En realidad la purificación es con un sistema de ósmosis corriente, como el usado en muchos hogares, y el agua hubo de ser retirada del mercado por no apta para el consumo humano al contener un agente cancerígeno, el bromato.

Ingeniería: Donald J. Smith y su padre, Frank J. Smith (fallecido), de Orlando, Florida, por patentar el combover (Patente estadounidense Nro 4.022.227), peinado para calvos que pretende disimular lo evidente estirando todo lo posible el pelo que queda en los laterales del cuero cabelludo. Recogieron el premio los hijos de Donald Smith, Scott y Heather.

Literatura: La Biblioteca para la Investigación Nudista de Kissimmee, Florida, por preservar la historia del nudismo mundial y americano en un exhaustivo archivo para uso público. Recogió el premio la hija del director de la ANRL, Helen Fisher.

Psicología: Daniel Simons de la Universidad de Illinois en Urbana-Champaign y Christopher Chabris de la Universidad de Harvard, por demostrar en los experimentos de su imprescindible trabajo “Gorilas entre nosotros”, [4] que las personas que centran su atención en un partido de baloncesto dejan de percibir otras cosas del entorno... tales como un hombre que entra repentinamente golpeándose el pecho y disfrazado de gorila. Subieron a recoger el premio Daniel Simons y Christopher Chabris.

Economía: El Vaticano, por su idea de subcontratar en la India un servicio de oraciones. Los norteamericanos que quieran una misa de difuntos o de acción de gracias, pueden ahora encargar que se lleve a cabo en alguna iglesia de la India. El servicio, que resulta mucho más económico en el país asiático que en EE.UU., puede reservarse por correo electrónico o directamente, en las “franquicias” del vaticano habilitadas para ello.

Paz: Daisuke Inoue de Hyogo, Japón, por inventar el karaoke, que los organizadores consideran una manera totalmente nueva de enseñar a la gente a tolerar a los demás.

Biología: Magnus Whalberg de la Universidad de Aarhus, Dinamarca, y Hakan Westerberg del Consejo Nacional de Industrias Pesqueras de Suecia, Ben Wilson de la Universidad de COlumbia Británica, Lawrence Dill de la Universidad Simon Fraser, Canadá, Robert Batty de la Asociación Escocesa para la Ciencia Marina, por sus estudios "Sonidos producidos por la emisión de burbujas de los arenques (Clupea harengus)" [5] y “Los arenques del Pacífico y del Atlántico producen sonidos rítmicos explosivos”,[6] que deducen que aparentemente los arenques se comunican mediante flatulencias.

Premios Ig Nobel 2003

Ingeniería: John Paul Stapp, Edward A. Murphy, Jr., y George Nichols por formular en 1949 la famosa Ley de Murphy: “Si algo puede ir mal, irá mal.”

Física: Jack Harvey, John Culvenor, Warren Payne, Steve Cowley, Michael Lawrance, David Stuart, y Robyn Williams de Australia por su estudio “Un análisis de las fuerzas necesarias para arrastrar una oveja sobre varias superficies.”

Química: Yukio Hirose de la Universidad de Kanazawa, por su investigación química de una estatua de bronce de la ciudad de Kanazawa en la que ninguna paloma se posa.

Investigación interdisciplinar: Stefano Ghirlanda, Liselotte Jansson, y Magnus Enquist de la Universidad de Estocolmo, por su informe “Las gallinas prefieren a los humanos guapos.”

Literatura: a to John Trinkaus, del Zicklin School of Business, New York, por su meticulosa recolección de más de 80 articulos académicos sobre temas que le desagradaban, como "Porcentaje de jóvenes con la gorra de beisbol con la visera hacia atrás", "Porcentaje de peatones con deportivas totalmente blancas" o "Porcentaje de nadadores según al profundidad de la zona de la piscina"

Economía: a Schwärzler y la nación de Liechtenstein, por hacer posible el alquiler de un país entero para convenciones, bodas, bar mitzvahs, y otros festejos.

Paz: a Lal Bihari, de Uttar Pradesh, India, por tres razones. Priemro por sua intensa vida a pesar de haber sido declarado legalmente muerto, segundo por su campaña postuma contra la inercia burocrática y tercero por crear la Asociación de Gente Muerta. Lal Bihari no pudo asistir a la ceremonia por problemas burocraticos con su pasaporte, pero su amigo Madhu Kapoor lo hizo por él y le entrego el premio en una ceremonia en la India.

Biología: a C.W. Moeliker, de Natuurmuseum, Rotterdam, por documentar el primer caso de necrofilia homosexual en el ánade real.

Premios Ig Nobel 2002

Biologia: Norma E. Bubier, Charles G.M. Paxton, Phil Bowers, y D. Charles Deeming del Reino Unido, por su trabajo "Comportamiento de cortejo de avestruces hacia seres humanos bajo condiciones de granja en Gran Bretaña." [7]

Física: Arnd Leike de la Universidad de Munich, por la demostración que la espuma de la cerveza obedece la ley matemática del decaimiento exponencial. [8]

Investigación Interdisciplinaria: Karl Kruszelnicki de la Universidad de Sidney, por realizar un examen comprensivo de la pelusa humana del ombligo.

Química: Theodore Gray de Wolfram Research, en Champaign, Illinois, para recolectar muchos elementos de la tabla periódica, y montarlos en la forma de una tabla periódica de cuatro-piernas

Matematicas: K.P. Sreekumar y G. Nirmalan de la Universidad Agrícola de Kerala, India, por su reporte analítico "Estimación de la superfice de la india en elefantes indios." [9]

Literatura: Vicki L. Silvers de la Universidad de Nevada-Reno y David S. Kreiner de la Central Missouri State University, por su colorido reporte "Los Efectos un subrayado inapropiado prexistente en la comprensión de lectura." [10]

Paz: Keita Sato, Presidente de Takara Co., Dr. Matsumi Suzuki, Presidente del Japan Acoustic Lab, y el Dr. Norio Kogure, Director ejecutivo del Hospital Veterinario de Kogure, por la promoción de la paz y armonía entre por con la invención de Bow-Lingual, un dispositivo computacional que traduce automáticamente los ladridos de un perro a lenguaje humano.

Higiene: Eduardo Segura, de Valls, Tarragona, España, por la invención del Lavakan de Aste, una lavadora automática de perros y gatos.

Economía: Los ejecutivos, directores corporativos y auditores de Enron, Lernaut & Hauspie, Adelphia, Bank of Commerce and Credit International, Cendant, CMS Energy, Duke Energy, Dynegy, Gazprom, Global Crossing, HIH Insurance, Informix, Kmart, Maxwell Communications, McKessonHBOC, Merrill Lynch, Merck, Peregrine Systems, Qwest Communications, Reliant Resources, Rent-Way, Rite Aid, Sunbeam, Tyco, Waste Management, WorldCom, Xerox, y Arthur Andersen, por la adaptación del concepto matemático de números imaginarios para usarlo en el mundo de los negocios.

Medicina: Chris McManus del University College London, por su exhaustivamente equilibrado reporte, "Asimetría Escrotal en hombres y Antiguas Esculturas." [11]

Premios Ig Nobel 2001

Medicina: Peter Barss de la Universidad de McGill, por su impactante informe médico "Lesiones debidas a cocos que caen." [12]

Física: David Schmidt, de la Universidad de Massachusetts, por su solución parcial al problema de porqué las cortinas de ducha ondean hacia dentro.

Biología: Buck Weimer de Pueblo, Colorado por inventar el “Under-Ease”, una ropa interior hermética con un filtro de carbón reemplazable que elimina los gases malolientes antes de que escapen.

Economía: Joel Slemrod, de la Escuela de Comercio de la Universidad de Michigan, y Wojciech Kopczuk, de la Universidad de la Columbia Británica, por su conclusión de que la gente encontraría una manera de posponer su muerte si eso la calificara para una tarifa más baja en el impuesto de sucesiones.[13]

Literatura: John Richards, de Boston, Inglaterra, fundador de la “Sociedad para la Protección del Apóstrofe”, por sus esfuerzos en proteger, promover y defender las diferencias entre plural y posesivo.

Psicología: Lawrence W. Sherman, de la Universidad de Miami, Ohio, por su influyente reporte de investigación "Un estudio ecológico del regocijo en pequeños grupos de niños preescolares."[14]

Astrofísica: Los doctores Jack y Rexella Van Impe, del Jack Van Impe Ministries, Rochester Hills, Michigan, por su descubrimiento de que los agujeros negros satisfacen los requisitos técnicos para ser la localización del Infierno.

Paz: Viliumas Malinauskus de Grutas, Lituania, por crear un parque de diversiones llamado "El Mundo de Stalin."

Tecnología: Concedido en conjunto a John Keogh, de Hawthorn, Victoria, Australia, por haber patentando la rueda en el año 2001, y a la Oficina de Patentes australiana por concederle su patente de innovación N° 2001100012.

Salud Pública: Chittaranjan Andrade y B.S. Srihari, del Instituto Nacional de Salud Mental y Neurociencias, de Bangalore, India, por su descubrimiento médico de que hurgarse la nariz es una actividad común entre adolescentes.[15]

Premios Ig Nobel 2000

Psicología: A David Dunning de la Universidad de Cornell y Justin Kreuger de la Universidad de Illinois, por su modesto informe, "Son unos inútiles y lo peor es que no lo saben: de cómo la dificultad en reconocer la propia incompetencia puede inflar la autovaloración"."[16]

Literatura: A Jasmuheen (anteriormente conocida como Ellen Greve) de Australia, Primera Dama del Respiravorismo, por su libro "Viviendo de la luz", donde se explica que, aunque alguna gente come alimentos, en realidad, no tienen por qué hacerlo, lo que constituye la solución a los problemas de la superpoblación y del hambre en el mundo.

Biología: A Richard Wassersug de la Universidad de Dalhousie, por su informe de primera mano, "Sobre las diferencias en el sabor de algunos renacuajos de la estación seca de Costa Rica."[17]

Física: A Andre Geim de la Universidad de Nimega (Holanda) y Sir Michael Berry de la Universidad de Bristol (Reino Unido), por usar imanes para hacer levitar a una rana y a un luchador de sumo.[18]

Química: A Donatella Marazziti, Alessandra Rossi y Giovanni B. Cassano de la Universidad de Pisa, y Hagop S. Akiskal de la Universidad de California, por su descubrimiento de que, bioquímicamente, el amor romántico es indistinguible de los trastornos obsesivo-compulsivos.[19]

Informática: A Chris Niswander de Tucson, Arizona, por inventar PawSense ("el sensor de patitas"), un programa que detecta si hay un gato andando sobre el teclado del ordenador.

Paz: A la Marina Real Británica, por ordenar a sus marineros que dejen de usar proyectiles de cañón, y que en lugar ello sencillamente griten "¡Bang!"

Salud Pública: A Jonathan Wyatt, Gordon McNaughton y William Tullet, de Glasgow (Reino Unido), por su alarmante informe, "El colapso de las tazas de water de Glasgow."[20]

Premios Ig Nobel 1999

Sociología: A Steve Penfold, de la Universidad de Toronto, Canadá, "por realizar una Tesis Doctoral sobre la Sociología de las tiendas de donuts canadienses".

Física: Compartido: Al Dr. Len Fisher, de Bath, Inglaterra, "por calcular la forma óptima de mojar una galleta". Y al Prof. Jean-Marc Vanden-Broeck de la Universidad de East Anglia, Inglaterra, "por idear un método para fabricar teteras que no goteen".

Literatura: A la British Standards Institution, "por su artículo de seis páginas (BS-6008), especificando la forma correcta de preparar una taza de té".

Biología: Al Dr. Paul Bosland, director de "The Chile Pepper Institute", Universidad Estatal de Nuevo México, "por conseguir una variedad híbrida de pimiento chile jalapeño que no pica".

Protección del Medio Ambiente: A Hyuk-ho Kwon, de la Kolon Company, en Seúl, Corea del Sur, "por inventar un traje de negocios auto-perfumado".

Paz: A Charl Fourie y Michelle Wong, de Johannesburgo, Sudáfrica, "por inventar un dispositivo anti-robo para coches consistente en un circuito de detección, una alarma y un lanzallamas".

Tecnología médica: A los difuntos George y Charlotte Blonsky, de New York, "por inventar un dispositivo (US Patent #3,216,423), para ayudar a las mujeres a dar a luz: se ata a la mujer en una mesa de forma circular, y se hace girar ésta a alta velocidad para aprovechar los efectos de la fuerza centrífuga".

Premios Ig Nobel 1998

Seguridad Laboral: A Troy Hurtubise, de North Bay, Ontario, Canadá, "por diseñar, y comprobar personalmente la eficacia de un traje blindado a prueba de ataques de osos grizzly".

Biología: A Peter Fong, del Gettysburg College, Gettysburg, Pensilvania, "por contribuir a la felicidad de las almejas administrándoles Prozac".[21]

Paz: A los Primeros Ministros Shri Atal Bihari Vajpayee, de India, y Nawaz Sharif, de Pakistán, "por sus agresivamente pacificadoras explosiones de bombas atómicas"

Química: A Jacques Benveniste (premio Ig Nobel de Química en 1991), de Francia, "por su importante descubrimiento en Homeopatía, que indica que el agua no sólo tiene memoria, sino que esta información se puede transmitir a través de la Red Telefónica y de Internet".[22]
Pedagogía Científica: A Dolores Krieger, Profesora Emérita, de la Universidad de Nueva York, "por enseñar las ventajas del Toque terapéutico, un método según el cual las enfermeras manipulan los campos energéticos de los pacientes, evitando cuidadosamente el contacto físico con estos pacientes".

Física: A Deepak Chopra del "Chopra Center for Well Being", La Jolla, California, "por su interpretación novedosa de la mecánica cuántica, y sus aplicaciones a la vida, la libertad y la consecución del bienestar económico".[23]

Economía: A Richard Seed, de Chicago, "por sus esfuerzos para impulsar la economía mundial, intentando clonarse a sí mismo y a otros seres humanos".

Medicina: Al Paciente Y y a sus doctores, Caroline Mills, Meirion Llewelyn, David Kelly, y Peter Holt, del Royal Gwent Hospital, en Newport, Gales, "por su cuidadoso estudio clínico, titulado Un hombre que se machacó el dedo y estuvo oliendo a podrido durante 5 años".[24]

Literatura: A la Dr. Mara Sidoli, de Washington DC, "por su esclarecedor informe, Las flatulencias como defensa contra los terrores innombrables".[25]

Premios Ig Nobel 1997

Biología: A T. Yagyu y sus colegas del Hospital Universitario de Zurich, Suiza, la Universidad Médica de Kansai en Osaka, Japón, y el Neuroscience Technology Research Center, en Praga, República Checa, "por medir distintos patrones de ondas cerebrales en individuos masticando chicles de diferentes sabores".[26]

Entomología: A Mark Hostetler, de la Universidad de Florida, "por su libro académico: Esa porquería en tu coche, que permite identificar los restos que dejan los diferentes tipos de insectos al estrellarse contra las ventanas de los automóviles".

Astronomía: A Richard Hoagland, de Nueva Jersey, "por identificar elementos artificiales en las superficies de la Luna y Marte, entre ellos una cara humana en Marte y edificios de diez millas de altura en la Cara Oculta de la Luna".[27]

Comunicaciones: Sanford Wallace, presidente de Cyber Promotions, de Filadelfia, "Ni la lluvia, ni el viento ni la oscuridad de la noche han evitado que este autoproclamado mensajero envíe correo-electrónico basura a todas las direcciones del Mundo".

Física: A John Bockris, de la Texas A&M University, "por sus logros perdurables en temas como la fusión fría, la transmutación de elementos ligeros en oro y la incineración electroquímica de resíduos domésticos".

Medicina: A Carl J. Charnetski y Francis X. Brennan, Jr., de la Wilkes University, y James F. Harrison, de Muzak Ltd., en Seattle, Washington, "por su descubrimiento de que escuchar la música de los ascensores Muzak estimula la producción de Inmunoglobulina A y, por tanto, previene el resfriado".

Economía: A Akihiro Yokoi, de Wiz Company, en Chiba, Japón, y Aki Maita, de Bandai Company, en Tokyo, el padre y la madre del Tamagochi, "por convertir millones de horas de trabajo en tiempo perdido en cuidar mascotas virtuales".

Paz: A Harold Hillman, de la Universidad de Surrey, Inglaterra, "por su humanitario y tranquilizador informe: El posible dolor sufrido por el reo durante la ejecución empleando diferentes métodos".[28]

Meteorología: A Bernard Vonnegut, de la Universidad Estatal de Albany, "por su revelador informe: El cacareo de los pollos como medida de la velocidad del viento durante un tornado".[29]

Premios Ig Nobel 1996

Biología: A Anders Barheim y Hogne Sandvik, de la Universidad de Bergen, Noruega, "por su apetitoso y jugoso informe: Efecto de la cerveza, el ajo y la nata agria sobre el apetito de las sanguijuelas".[30]

Medicina: A James Johnston, de R.J. Reynolds, Joseph Taddeo, de U.S. Tobaccco, Andrew Tisch, de Lorillard, William Campbell, de Philip Morris, y el difunto Thomas E. Sandefur, Jr., presidente de Brown and Williamson Tobacco Co., "por su informe científicamente irreprochable al Congreso de los Estados Unidos de que la nicotina no es adictiva".

Física: A Robert Matthews, de la Universidad de Aston, Inglaterra, "por sus estudios sobre la Ley de Murphy y, especialmente, por demostrar que las tostadas siempre caen al suelo por el lado de la mantequilla".[31]

Paz: A Jacques Chirac, Presidente de Francia, por conmemorar el 50 aniversario de Hiroshima realizando pruebas atómicas en el Pacífico".

Química: A George Goble, de la Universidad de Purdue, "por su impresionante récord mundial de encender barbacoas, establecido en tres segundos, empleando carbón y oxígeno líquido".

Biodiversidad: A Chonosuke Okamura, del Okamura Fossil Laboratory, en Nagoya, Japón, "por descubrir fósiles de dinosaurios, caballos, dragones, princesas, y más de otras 1.000 "mini-especies" extinguidas, cada una de las cuales tiene una longitud menor de una centésima de pulgada.[32]

Literatura: A los editores de la revista "Social Text", "por su afán en publicar una investigación que ellos mismos no comprendían, que el autor afirmaba que carecía de significado y que defendía la tesis de que la Realidad no existe".[33]

Economía: Al Dr. Robert J. Genco, de la Universidad de Búfalo, "por su descubrimiento de que el nivel económico es un indicador de riesgo para las enfermedades periodontales destructivas".

arte: A Don Featherstone, de Fitchburg, Massachusetts, "por su invención ornamental evolucionaria, el flamenco rosa de plástico".[34]

Premios Ig Nobel 1995

Nutrición: A John Martínez, de J. Martinez & Company, en Atlanta, "por comercializar el Café Luak, el café más caro del mundo, que está hecho a base de granos de café ingeridos y excretados posteriormente por el luak (también llamado civeta de las palmeras), un animal parecido a un gato montés que habita en Indonesia".

Física: A D.M.R. Georget, R. Parker y A.C. Smith, del Institute of Food Research, Norwich, Inglaterra, "por su riguroso análisis sobre los cereales de desayuno pasados de fecha, publicado en un informe titulado: Estudio sobre los efectos del contenido en agua sobre el comportamiento de compactación de los copos de cereales para el desayuno".[35]

Economía: A Nick Leeson y sus superiores en el Banco Barings, y a Robert Citron, de Condado de Orange, California, por usar el cálculo diferencial para demostrar que todas las entidades financieras tienen sus límites".[36]

Medicina: A Marcia E. Buebel, David S. Shannahoff-Khalsa y Michael R. Boyle, "por su vigoroso estudio titulado El efecto de la respiración forzada por un solo agujero de la nariz sobre la capacidad cognitiva".[37]

Paz: Al Parlamento Nacional de Taiwán, "por demostrar que es preferible que los políticos se peleen a puñetazos y patadas entre ellos, a que le declaren la guerra a otras naciones".

Psicología: A Shigeru Watanabe, Junko Sakamoto y Masumi Wakita, de la Universidad de Keio, "por sus éxitos en el entrenamiento de palomas capaces de diferenciar entre las pinturas de Picasso y las de Monet".[38]

Odontología: A Robert H. Beaumont, de Shoreview, Minnesota, "por su incisivo estudio: Preferencias de los pacientes por la seda dental con y sin cera".[39]

Química: A Bijan Pakzad, de Beverly Hills, "por crear colonia DNA y perfume DNA (en inglés DNA significa ADN), ninguno de los cuales contiene ácido desoxirribonucleico, y estando ambos envasados en una botella con forma de triple hélice".

Premios Ig Nobel 1994

Biología: A W. Brian Sweeney, Brian Krafte-Jacobs, Jeffrey W. Britton, y Wayne Hansen, por su estudio esclarecedor: "El soldado de guardia estreñido: prevalencia entre las tropas estadounidenses destinadas en el extranjero, y en especial por su análisis numérico de la frecuencia de los movimientos intestinales".[40]

Paz: A John Hagelin, de la Maharishi University y el Institute of Science, Technology and Public Policy, promulgador de pensamientos pacifistas, "por su conclusión experimental de que la meditación trascendental simultánea de 4.000 adeptos provocó una disminución de un 18% en la incidencia de los crímenes violentos en Washington D.C.[41]

Medicina: Este premio se otorga en dos partes:

En primer lugar, al Paciente X, ex-miembro de los Marines de Estados Unidos, valiente víctima de una mordedura de la serpiente de cascabel que tenía como mascota, "por su determinación en insistir a sus auxiliadores para que le practicaran terapia de electroshock. Las pinzas de arranque de la batería del motor de su coche fueron conectadas a sus labios, y el motor acelerado hasta 3000 rpm durante 5 minutos".

En segundo lugar, a los doctores Richard C. Dart, del Centro de Toxicología de las Montañas Rocosas, y Richard A. Gustafson, del Centro de Ciencias de la Salud de la Universidad de Arizona, "por su bien fundamentado informe médico titulado: Fracaso del tratamiento por choque eléctrico en un paciente envenenado por serpiente de cascabel".[42]

Entomología: A Robert A. López, de Wesport, Nueva York valiente veterinario y amigo de todas las criaturas grandes y pequeñas, "por su serie de experimentos consistentes en obtener ácaros de las orejas de algunos gatos, insertárselos en sus propias orejas, observar cuidadosamente, y analizar los resultados".[43]

Psicología: A Lee Kuan Yew, anterior Primer Ministro de Singapur, practicante de la psicología del reforzamiento negativo, "Por su estudio de 30 años de duración sobre los efectos de castigar a tres millones de ciudadanos cada vez que escupían, mascaban chicle o daban de comer a las palomas".

Física: A la Agencia Meteorológica Japonesa, "por su estudio de siete años de duración para discernir si los terremotos son causados por los movimientos de la cola de los peces gato".

Literatura: A L. Ron Hubbard, ardiente autor de Ciencia Ficción y Padre Fundador de la Cienciología, "por su libro Dianética, el cual según él resulta altamente beneficioso para la Humanidad, o al menos para una pequeña parte de la misma".

Química: Al senador por el Estado de Texas Bob Glasgow, sabio redactor de legislaciones lógicas, "por ser el ponente de la ley de 1989 sobre control de drogas, por la cual es ilegal la compra de vasos de precipitados, matraces, tubos de ensayo y otro material de laboratorio, sin permiso previo".

Matemáticas: A la Iglesia Baptista del Sur de Alabama, medidores matemáticos de la moralidad, por sus estimaciones, condado por condado, acerca de cuántos ciudadanos de Alabama irán al Infierno si no se arrepienten antes.

Economía: Juan Pablo Davila, de Chile, incansable corredor de futuros financieros y ex-empleado de la compañía estatal Codelco, por instruir a su computadora a “comprar” cuando el entendía “vender”, y posteriormente procurando recuperar las pérdidas haciendo transacciones cada vez más improductivas, que en última instancia significaron una perdida del 0,5% del Producto Nacional Bruto de Chile

Premios Ig Nobel 1993

Psicología: A John Mack, de la Harvard Medical School, y David Jacobs, de Temple University, visionarios mentales, "por su impresionante resultado de que la gente que cree haber sido secuestrada por los extraterrestres, probablemente lo fue, y especialmente por su importante conclusión: el motivo de las abducciones es la producción de niños"[44]

Ingeniería de Consumo: A Ron Popeil, incesante inventor y animador perpetuo de la televisión nocturna, "por redefinir la revolución industrial con dispositivos tales como el Verduromatic, la Caña de Pescar de Bolsillo, el Revientagorras, el Sr. Micrófono, y el batidor de huevos desde dentro de la cáscara".[45]

Biología: A Paul Williams Jr., de la División de Salud del Estado de Oregón y Kenneth W. Newell, de la Escuela de Medicina Tropical de Liverpool, valientes detectives biológicos, por su estudio pionero "Excreción de Salmonella en cerdos que son montados por diversión."[46]

Economía: A Ravi Batra, de la Universidad Metodista del Sur, sagaz economista y autor de los best-sellers: La Gran Depresión de 1990 ($17.95) y Sobrevivir a la Gran Depresión de 1990 ($18.95), "por vender suficientes copias de sus libros como para evitar por sí sólo el colapso de la economía mundial".

Paz: A la Compañía Pepsi-Cola de Filipinas, productores de dulces esperanzas y sueños, "por organizar un concurso con premios millonarios y anunciar un número de ganadores equivocado, incitando a la revolución a 800.000 expectantes ganadores, y consiguiendo así unir en una sola causa a las múltiples facciones enfrentadas, por vez primera en la historia del país" (el ordenador de la compañía sufrió un fallo durante una promoción en 1993, que hizo que en lugar de 18 tapones ganadores, se imprimieran y distribuyeran 800.000, con el consiguiente enfado por parte de los falsos ganadores, que se quedaron sin su premio. La compañía fue objeto de más de 5.000 querellas criminales, y una condena por "negligencia laboral" y "publicidad engañosa", que le ocasionaron unos gastos de más de 10 millones de dólares ya que los 18 premios pensados inicialmente ascendían a un total de 720.000 dólares).

Tecnología visionaria: Otorgado en conjunto, a Jay Schiffman, de Farmington Hills, Michigan, "por ser el flamante inventor de la Autovisión, un dispositivo proyector de imágenes que permite conducir un coche y ver la televisión a la vez", y a las autoridades del estado de Michigan "por permitir el uso legal del aparato".

Química: A James Campbell y Gaines Campbell, de Lookout Mountain, Tennessee, dedicados repartidores de fragancias, "por inventar las tiras de aroma, el odioso método que permite aplicar perfume a las páginas de las revistas".

Literatura: A E. Topol, R. Califf, F. Van de Werf, P. W. Armstrong, y otros 972 co-autores, por publicar un artículo de investigación médica que tiene 100 veces más autores que páginas".[47]

Matemáticas: A Robert Faid, de Greenville, Carolina del Sur, visionario y fiel creyente en la Estadística, "por calcular la probabilidad exacta de que Mijail Gorbachov sea el Anticristo (8.606.091.751.882 contra 1)".[48]

Física: A Louis Kervran, de Francia, ardiente admirador de la alquimia, por llegar a la conclusión de que el calcio en las cáscaras de los huevos de gallina es creado mediante un proceso de fusión fría".[49]

Premios Ig Nobel 1992

Medicina: A F. Kanda, E. Yagi, M. Fukuda, K. Nakajima, T. Ohta y O. Nakata, del Shisedo Research Center, en Yokohama, por su estudio "Elucidación de los compuestos químicos responsables del mal olor de los pies" y en particular por su conclusión de que "a la gente que cree que le huelen mal los pies, ciertamente le huelen mal, y a los que creen que no, no".[50]

Arqueología: A los Eclaireurs de Francia, un grupo juvenil protestante cuyo nombre significa "Los que enseñan el camino", apasionados limpiadores de graffiti, "por borrar las pinturas rupestres de la Cueva de Meyeres, cerca de la ciudad francesa de Brunquiel".

Economía: A los inversores de Lloyd's of London, herederos de más de 300 años de prudente dirección de empresa, "por su osado intento de asegurar el desastre, negándose a pagar por las pérdidas económicas de su Compañía".

Química: A Ivette Bassa, diseñadora de coloides coloreados, "por coronar el logro más importante de la química del siglo XX, la síntesis de la gelatina de color azul brillante"(Juego de palabras intraducible, el nombre del alimento en cuestión es "bright blue Jell-O", que se pronuncia igual que el "amarillo de color azul". Jell-O es una marca comercial de gelatina muy popular en Estados Unidos].

Física: A David Chorley y Doug Bower, eminencias de la física de bajas energías, "por su contribución a la Teoría de Campos basada en la destrucción en forma de figuras geométricas de los campos de trigo ingleses".

Paz: A Daryl Gates, ex-jefe de Policía de la ciudad de Los Ángeles, "por sus métodos persuasivos únicos para hacer que la gente se reúna" (Daryl Gates era jefe de policía en L.A. en 1992, cuando cuatro policías blancos apalearon sin motivo al ciudadano negro Rodney King, lo que provocó una semana de levantamiento popular conocida como "El motín de Los Ángeles", que se saldó con 53 muertos, 2000 detenciones, más de 1000 millones de dólares en daños materiales, y la destitución de Gates de su cargo. Tras su destitución, Gates afirmó públicamente "Deberíamos haberle volado los sesos a más de uno").

Nutrición: A los usuarios de la carne de cerdo en conserva "Spam", valientes consumidores de alimentos enlatados, por 54 años de digestión indiscriminada".

Literatura: A Yuri Struchkov, imparable autor del Instituto de Compuestos Organometálicos de Moscú, "por sus 948 artículos científicos publicados entre 1981 y 1990, con una media de un artículo cada 3.9 días".

Premios Ig Nobel 1991

Química: Jacques Benveniste, Por su descubrimiento de que el agua, H2O, es un liquido inteligente, y por demostrar que el agua puede recordar eventos pasados, aun después de que no queden rastros de ellos.

Medicina: Alan Kligerma, inventor del suplemento alimenticio Beano por su trabajo con líquidos anti-gas, que previenen gases que causan malestar, hinchazón y vergüenza.

Educación: J. Danforth Quayle, consumidor de tiempo y ocupador de espacio, por demostrar, mejor que ningún otro, la necesidad de educación científica.

Biología: Robert Klark Graham, selector de semillas y profeta de la propagación, por la creación del "Repository for Germinal Choice", un banco de espermatozoides que solo acepta donaciones de ganadores de Olimpiadas o Premios Nobel.

Economía: Michael Milken, titán de Wall Street, con quien el mundo esta en deuda.

Literatura: Erich von Däniken, autor del libro ¿Carros de los Dioses?, por explicar como la civilización ha sido influenciada por antiguos astronautas del espacio.

Paz: Edward Teller, padre de la Bomba de Hidrógeno y primer campeón del sistema de armas de la Iniciativa de Defensa Estratégica, por sus grandes esfuerzos para cambiar el significado de Paz tal como lo conocemos.

STEFANO BENNI - ¡Tierra!

2006-10-10T13:09:00.000+02:00

Prólogo

La noche del 30 de agosto de 2039 una excepcional ola de calor sofocaba los Estados Unidos. En Nueva York el termómetro marcó los cuarenta y dos grados; a medianoche todas las duchas de la ciudad emitieron un aullido de agonía, y el estertor de las cañerías anunció que el suministro de agua quedaba suspendido hasta las ocho de la mañana. La mitad de los habitantes invadió las carreteras hacia el mar buscando alivio. Aquella noche, la Coca-Cola vendió cuarenta millones de litros, un lago negro y azucarado que habría podido albergar a toda la flota de los EE.UU. Los cubitos de hielo valían más que los diamantes, y se cuenta de familias que se bebieron la piscina de casa.
En el corazón del desierto californiano, dentro de un bunker de cemento llamado Mothell (el hotel del infierno) en clave, estaba situado el centro operativo secreto del Pentágono. De guardia ante el tablero de intervención nuclear mundial, había dos técnicos, además del general Kingwen, hombre de confianza del Presidente. Exactamente veinte minutos después de medianoche la instalación de aire acondicionado del bunker saltó: algo había obstruido los conductos externos. Una hora después los ciento y tantos hombres encerrados en la fortaleza estaban abatidos por el calor, con las camisas pegadas a las espaldas; las latas de cerveza restallaban como en un bombardeo.
A la 1,30 el general Kingwen tomó la decisión de abrir las ventanillas blindadas exteriores para que entrara un poco de aire. La luz de la luna del desierto penetró en las blancas paredes del bunker y contempló su imagen electrónica reproducida en los monitores de la defensa antimisil.
A las 2,02 todo se había normalizado. El general Kingwen, después de haber bebido un cuba libre y bromeado con los soldados sobre los resultados de la liga estival de fútbol, se fue a dormir. El desierto estaba absolutamente silencioso; hasta los coyotes parecían haber renunciado a su serenata nocturna.
A las 3,10 el técnico encargado del teclado secreto oyó un leve rumor procedente de la ventanilla que tenía sobre su cabeza. Llamó inmediatamente a un centinela, que conectó los focos exteriores: no vieron a nadie. El bunker estaba situado en el centro de 140 km2 de zona minada, cercada y vigilada por 60.000 hombres. ¿Quién hubiera podido acercarse? Mientras tanto, los hombres del equipo que estaba reparando la instalación de aire acondicionado comunicaron que los conductos estaban llenos de ratones misteriosamente amontonados allí para morir, como si huyeran de algún peligro. Se precisaban dos horas para repararlo todo.
A las 3,30 en Nueva York, en el centro de Manhattan, millares de personas escuchaban un concierto de rock al aire libre. Bandas de jóvenes músicos negros improvisaban espectáculos en las esquinas de las calles y sobre los techos de los coches. «¡Sudad y bailad!» gritaban. Las televisiones enviaron sus operadores al lugar. A las 3,32 el disc-jockey de radio California Uber Alies, una emisora de radio del desierto, pinchó Woom, el último éxito de los War Héroes, el grupo del momento. Los guardias del bunker Mothell, todos con su radio dentro del casco, comenzaron a marcar el ritmo con el fusil. La luna llena estaba velada a causa del bochorno.
A las 4,38, por la ventanilla de la sala secreta del bunker asomó la puntiaguda cabecita de un ratón. El animal intentó deslizarse dentro a lo largo de la pared, pero resbaló y su cuerpecillo chocó con la tecla 15, alarma roja, que hacía salir los misiles de los depósitos subterráneos. En el desierto iluminado por los primeros reflejos de la aurora asomaron de repente decenas de misiles blancos Coyote 104, extendiendo sus sombras junto a las de los cactus. El técnico se dio cuenta inmediatamente de lo ocurrido y lanzó un grito de alarma, intentando apretar rápidamente la tecla AD, Anulación Decisión. Pero el ratón, asustado, se le adelantó, saltando de la tecla 15 a la tecla 12. La tecla 12 era la tecla irreversible del ataque directo a la Unión Soviética. El técnico aún no había tenido tiempo de llegar a la puerta para dar la alarma, cuando los primeros misiles ya enfilaban el cielo del desierto. A las 4,40 el Presidente de los Estados Unidos fue despertado por la línea especial de su casa de montaña. Descolgó el teléfono y dijo: «Espero que tengan una buena razón para llamarme a esta hora.» A las 4,41 los radares soviéticos captaron la llegada de los misiles americanos y automáticamente se puso en marcha el primer contraataque con noventa misiles SMS 2030. A las 4,43, en la Quinta Avenida de Nueva York millares de personas estaban dando palmadas al ritmo del concierto nocturno, cuando oyeron un extraño y profundo estruendo, y se vieron vibrar y caer unos cuantos cristales de las ventanas de los rascacielos. El cantante del escenario gritó: «Okey colegas, no temáis nada, tenemos algunos problemas con los micrófonos.» Pero mientras tanto el ruido aumentaba de intensidad. Alguien gritó. En el estudio de Radio California Uber Alies el discjockey dijo: «Y ahora, amigos, después del último éxito de los War Héroes, otro disco para vosotros, ¡un disco que os hará saltar a todos por los aires!»
Eran las 4,45. El disco no tuvo gran éxito de audiencia. El misil ruso cayó sobre California exactamente con la primera frase del bajo.
Así comenzó la Tercera Guerra Mundial, y luego hubo otras tres.

Y los koreanos jugando con estas cosas...

Fluir

2006-10-06T22:30:00.000+02:00

[...] Esta "experiencia óptima" o "plenitud creadora" es conocida en psicología con la palabra inglesa flow, que significa fluir.

Definir el fluir no es sencillo, a pesar de que casi todos lo hemos experimentado alguna vez; hay que hacerlo sumando cosas que suceden cuando el estado emocional nos envuelve. En ese momento, tenemos la sensaciñón de que nuestras habilidades están por encima del desafío de la tarea: es decir, nos sentimos "muy capaces". Además, cuando nos sentimos fluir, la concentración nos hace olvidarnos de todo lo demás y la conciencia de uno mismo se diluye mientras el sentido del tiempo se distorsiona. La persona emocionada por el fluir está interesada en la tarea en sí misma, no en los beneficios que podría reportar ni en las dificultades o peligros que pudieran acarrear [...]

(Extractos de un artículo de MUY INTERESANTE)

no me gusta bailar y el bicho es virtual, pero en este vídeo parece fluir...

¿Estamos ante una buena película?

El Senado de EEUU aprueba la ley de detenidos de Bush

2006-10-03T10:25:00.000+02:00

Extraído de: SwissInfo

WASHINGTON (Reuters) - El Senado estadounidense dio el jueves la aprobación final a un proyecto de ley para autorizar duras interrogaciones y juicios contra sospechosos de terrorismo, dándole una victoria al presidente George W. Bush tras una serie de críticas contra sus políticas sobre detenidos.El Senado aprobó el proyecto de ley por 65 votos a favor y 34 en contra, horas después de que Bush pidiera a los republicanos en el Capitolio apoyar la controvertida medida antes de las elecciones del 7 de noviembre, que determinarán el control del Congreso.La Cámara de Representantes aprobó la misma medida el miércoles y debe hacer un cambio técnico para reconciliarla con la del Senado. Se espera que Bush la firme poco tiempo después. La ley establece estándares para interrogar a sospechosos, pero a través de un complejo conjunto de reglas que los grupos de derechos humanos aseveraron podría permitir técnicas severas que están al borde de la tortura, como la privación de sueño y la hipotermia inducida.Además establece tribunales militares que brindarán a los acusados acceso a evidencia clasificada usada para condenarlos, y permite el uso limitado de pruebas obtenidas mediante coerción.Asimismo, expande la definición de "combatientes enemigos" para incluir a aquellos que proveen armas, dinero y otro apoyo a grupos terroristas."La gente no debe olvidar que aún hay un enemigo allí afuera que quiere dañar a Estados Unidos, y es por eso que gran parte de mi discusión con los miembros del Senado fue recordarles su solemne responsabilidad", había dicho Bush tras reunirse con los miembros del Senado en el Capitolio.

En resumen y según mi opinión:

Con esta ley se vulnera el derecho de la presunción de inocencia y se autoriza el uso de la tortura.

Al proteger al gobierno de EE.UU y a sus agentes de acusaciones en su propio país se les protege de hecho en cualquier lugar del mundo. Es un hecho que EE.UU no admite o aplica muchas de las leyes internacionales y que la capacidad de imponer sanciones desde el extranjero es nula.

Creo que cada día tenemos más cerca la Hegemonía y la Pax Americana y eso me asusta.

¿o todo esto tiene una explicación más friki?

Historias de Nueva York

2006-10-01T21:00:00.000+02:00

TITULO ORIGINAL
New York Stories
AÑO 1989
DURACIÓN 119 min.
PAÍS EE.UU
DIRECTOR
Martin Scorsese, Francis Ford Coppola, Woody Allen
GUIÓN
Richard Price, Francis Ford Coppola, Sofia Coppola, Woody Allen
MUSICA
Varios
FOTOGRAFÍA
Néstor Almendros / Vittorio Storaro / Sven Nykvist
REPARTO
Nick Nolte, Rosanna Arquette, Steve Buscemi, Patrick O'Neal, Deborah Harry, Talia Shire, Heather McComb, Giancarlo Giannini, Carole Bouquet, Woody Allen, Mia Farrow, Julie Kavner, Mae Questel
PRODUCTORA
Touchstone Pictures
GÉNERO

Drama. Comedia / Película de 3 episodios independientes ( "Apuntes al natural", de Scorsese - "Vida sin Zoe", de Coppola - "Edipo reprimido" de Woody Allen) dirigidos por 3 maestros de nuestro tiempo y con Nueva York como leitmotiv.Un pintor egoísta y genial mantiene una difícil relación con una aspirante a artista (Life Lessons - Apuntes del natural, de Martin Scorsese). Una niña millonaria pretende conseguir que sus padres, siempre ausentes, se reconcilien (Life Without Zoe - Vida sin Zoe, de Francis Ford Coppola).Un mago hace desaparecer a la dominante madre de un abogado, que reaparece en el cielo de Manhattan para seguir entrometiéndose en su vida a la vista de todo el mundo (Oedipus Wreck - Complejo de Edipo, de Woody Allen).

El primero de los episodios en una clase magistral de como hacer cine. Una lección perfecta de lo que se puede llegar a hacer cuando hay talento. El guión es perfecto y los actores están simplemente impecables.

El segundo de los episodios es recomendable solo para los amantes de Amelie y esas cosas. Historia no apta para diabéticos que flojea en todos los aspectos.

El tercero de los episodios es Woody Allen en estado puro. ¿Imaginas a tu madre como una imagen en el cielo contadole a toda la ciudad tus intimidades?.

¿Alguien pone las palomitas?

Déjà vu

2006-09-30T07:00:00.000+02:00

La Máquina de Bailar
Duración: 104 minutos
Clasificación: 13 AÑOS
Género: Comedia
Director: Óscar Aibar
Actores: Bárbara Muñoz, Benito Pocino, Chema Rodríguez, Eduardo García, Jordi Vilches, José Corbacho, Josele Román, Oskar Salcedo, Santiago Segura,
Guionista: Jimina Sabadú, Óscar Aibar

Los Recreativos New Park son un viejo salón deportivo del centro donde los adolescentes echan las tardes en un mundo de neones de colores y musiquillas estridentes. Entre ellos, Dani y su pandilla, un grupo de chavales de Fuenlabrada, son los amos de un singular videojuego: La Máquina De Bailar. Dani trabaja en un supermercado. Allí, un segurata con pinta de asesino en serie le tiene por un buen chaval. Tanto, que le pide que cuide su boa albina (una capricho de la naturaleza) durante el mes que pasará en el extranjero. Y por supuesto Dani, además de vigilar el animal, utiliza el piso para organizar una fiestecita con una amigas y de paso enviar a la serpiente al otro barrio en un desafortunado accidente. A la pandilla no le queda otro remedio que buscar un animal de repuesto, pero el único que encuentran cuesta una pasta. No saben ni por donde empezar hasta que descubren la convocatoria del primer concurso nacional de La Máquina De Bailar, que se celebrará en el Salón del Manga. Pero para conseguir competir a un alto nivel necesitan la ayuda de un experto coreógrafo, alguien que les guíe en el complejo mundo de las competiciones de baile. Johnny, el encargado del New Park, fue un viejo campeón de cuando la música disco hacía furor. Conmovido por los chavales (que le recuerdan un poco a sí mismo) decide prepararles. La pandilla deberá superar a todos los equipos que se les vayan poniendo por delante, hasta llegar a una gran final donde Dani se enfrentará, nada más y nada menos, que al campeón del mundo de La Máquina de Bailar un joven nipón engreído y malvado. La preparación del duelo se convertirá en algo más que un entrenamiento. Supondrá una superación de los conflictos tanto de los chicos como de Johnny, que se desprenderá de la nube negra que le ha perseguido desde que en el 79 perdió la final de La Juventud Baila.

y ahora:

Extracto del argumento de Los Monstruos del Mar (publicado en este mismo blog el 27 de mayo de 2006)

[...]Un barco es atacado por una extraña bestia en el mar. Dos meses después un adivino comunica a la familia de uno de los marineros que su hijo (Yata) no murió en el naufragio. Su hermano menor (Ryota) decide ir a buscarle. A falta de dinero para otra cosa, el plan de Ryota consiste en participar en un “maratón de baile” cuyo premio (todo el mundo sabe que cualquier maratón de baile que se precie tiene el mismo premio) es un curiosamente oportuno velero... Pero llega demasiado tarde. El maratón lleva tres días en marcha y no consigue entrar en la pugna. Pero Ryota no se marcha con las manos vacías del evento, consigue un par de buenos amigos instantáneos (de esos que aparecen a aquellos que insinúan que llevan para hacerse unos tiritos) que deciden acompañarle en un melancólico paseo por el muelle. [...]

Que equivocado estaba... pero me quedo con cierta sensación de Déjà Vu

Sentado ante mi........

2006-09-29T15:44:00.000+02:00

Hoy tu mente va más lenta de lo habitual y tengo la sensación de que me escupes tus pensamientos de uno en uno, sin reticencia pero con esfuerzo.Y es que a veces, sólo a veces, la gente lenta es discriminada por los supuestos atletas de la rapidez intelectual, nosotros, ataviados con nuestros disfraces de grandes pensadores cuando en realidad lo que deseamos es poder unirnos a la cola de personas que suspiran para llegar a vivir la mitad de lo que has vivido TÚ...

Momentos Gafapasta

2006-09-29T09:35:00.000+02:00

Esto es lo que pasa cuando tienes un móvil con cámara y te llega un momento de debilidad gafapasta...

Pero luego, siempre llega algo que pone las cosas en su lugar:

¿Tu también los tienes?

Guest Star

2006-09-29T00:12:00.000+02:00

Pues eso, que Abril ha caído... que ya tengo su foto en tanga ;-P. Espero que se anime a escribir por aquí cuando quiera.

Güelcom

Arturo Pérez-Reverte - Al niño le tiemblan las piernas

2006-09-28T11:45:00.000+02:00

Loado sea el Cielo. Andrea Casiraghi, primogénito de la princesa Carolina y de aquel papi fallecido cuando se dedicaba a la encomiable labor social de hacer carreras de superlanchas deportivas, guau, acaba de ver la luz. La ha visto, en concreto, durante una visita realizada, con fotógrafos por delante y por detrás y con quince páginas en el ¡Hola!, nada menos que a los barrios pobres de Manila, para solidarizarse con los niños que viven en vertederos, cárceles y sitios así. Y no sólo él, ojo al dato. Resuelto a no abordar solito en el mundo la conmovedora aventura, el joven monegasco se hizo acompañar en el evento por su novia, Tatiana Santo Domingo, quien, según el delicioso texto que acompaña los afotos, «comparte con él la misma sensibilidad frente a los niños desamparados».

Ya era hora, pardiez. Ya era momento de que el joven y apuesto vástago carolino exteriorizara lo que sospechábamos lleva en las nobles entretelas. No había más que verlo en las fiestas propias de su otrora superficial juventud, en las playas de lujo, en los bodorrios y eventos sociales de postín postinero, para intuir que, tras esa apariencia frivolilla, esas hechuras de pijolandio con su camisita y su canesú, esas novietas ad hoc, esas lánguidas poses de aristocrático capullo en flor consentido por su mamá, su tito Berti y su abuelito, había algo más profundo, de noble raigambre social. Una especie de gen saltarín latente, listo para hacerse con el timón de la nave en cuanto la madurez lo pusiera ante la vida. Es cierto que esa lucecita de esperanza, ese germen marchoso a la pata la llana, no se había manifestado nunca en exceso en la familia Grimaldi, a excepción, quizás, de la tita Estefanía. Que, ésa sí, rompiendo tabúes y convenciones, nunca dijo nones a cepillarse barreras protocolarias, solidarizándose con cuanta clase humilde se le puso a tiro: chóferes, camareros, guardaespaldas, domadores de circo y algunos etcéteras más. Ya les digo. La cosa del gen. Espero que hayan visto las fotos, rediós. Combinadas con el texto, ponen un nudo gordo en el gaznate. Andrea comprobando con estupor e indignación, «en uno de los momentos más duros del viaje», cómo viven doscientos cincuenta niños encarcelados en uno de los talegos de Manila: «Una inmersión en el corazón de la miseria», aclara el texto. Andrea descubriendo con horror las condiciones de vida en la montaña de basura de Payatas: «El joven tomó conciencia de toda la ambigüedad del problema», se especifica ahí. Andrea estrechando tiernamente en sus brazos bronceados, no por el sol a bordo del Pachá, sino –supongo– por su nueva vida solidaria al aire libre, a un huerfanito con el que comparte de tú a tú, sin distinción de razas ni colores, la orfandad cómplice de quien en su tierna edad pierde guías y mentores, y queda como el filipinito –como quedó el propio Andrea– desamparado y a merced de la puta vida: «Necesitan que se les mime, dijo el joven, emocionado hasta las lágrimas». Y de traca final, sonriendo ante la cámara para endulzar así heroicamente el mal trago, Andrea entre chabolas con una botella de agua mineral en una mano y un pequeño paria filipino en la otra, angustiado –«Inocultable gesto de preocupación», precisa el texto– ante el hecho de que esos tiernos infantes se abastezcan tontamente de agua contaminada por residuos tóxicos, en vez de beber, como él, agua embotellada: «No encuentro palabras. Me tiemblan las piernas».

Pero no crean ustedes que tales fotos y declaraciones son camelos oportunistas, y que tras su inmersión en el corazón de las tinieblas –un par de días, calculo, porque en las imágenes luce dos camisas diferentes– Andrea subió al avión y si te he visto no me acuerdo. Niet. En ese aspecto el joven no se anduvo por las ramas, y manifestó su intención de regresar cuanto antes a Manila para seguir haciendo el bien sin mirar a quién: «A mi regreso a Mónaco les diré a mis amigos que tenemos mucha suerte». Así que demos por seguro que, en su próximo e inminente viaje filipino, Andrea Casiraghi fletará un vuelo chárter para hacerse acompañar por todos esos amigos de Mónaco que, como él dice, tanta suerte tienen. Y allí acudirán en masa, dejándose los solidarios cuernos en barrios humildes cual juveniles teresas y teresos de Calcuta. Imaginen qué hermosas fotos, todos allí besando huerfanitos. Y si además enrolan a Carmen Martínez-Bordiú, calculen. Otra portada en ¡Hola! goteando agüita de limón. Divino de la muerte.

Se puede estar de acuerdo o no... pero es "im-presionante" como escribe el tipo...

Violencia de Género

2006-09-25T13:03:00.000+02:00

Textual:

Él le rompió el corazón. Ella le romperá los huesos.

¿Esto no lo denuncia nadie?

La ley es menos dura si la que maltrata es una mujer
CARLA SIRVENT. 25.09.2006

Tres lesbianas han denunciado a sus parejas en Alicante. Y dos hombres, a sus esposas. La víctima recibe menos ayudas y la agresión no es delito, es falta
La ley de violencia sobre la mujer no ampara a las féminas homosexuales. Reciben las mismas palizas, vejaciones e insultos que cualquier otra heterosexual, pero no tienen la misma protección.
A los hombres les ocurre lo mismo. En lo que llevamos de año, tres mujeres han denunciado ante la Policía Local de Alicante a sus parejas (femeninas) por malos tratos. Ningún homosexual ha acusado a su marido o novio, pero sí lo han hecho otros presuntos maltratados por sus mujeres, dos en 2006.
El Gabinete de Violencia Doméstica (Gavid) de la Policía Local de Alicante les ofrece el mismo servicio psicológico, humano y técnico que a cualquier persona que sufre violencia doméstica. Pero también ven que la ley no es igual de equitativa y no prevé ayudas económicas, laborales, sociales y judiciales para este tipo de personas.
Y garantiza menos protección, porque si la agresora es mujer, hay determinadas acciones, como propinar una bofetada, que son falta. Si el agresor es hombre, esta misma acción se considera delito y puede acarrear penas de prisión.
Los jueces alicantinos han presentado varias cuestiones de inconstitucionalidad a esta ley por considerarla desigual y abusiva. No obstante, no han prosperado.
http://www.20minutos.es/noticia/155553/0/menos/maltrata/mujer/

A políticamente correcto no me gana nadie cuando me pongo...

Aznarin Campeador V.S. Quentin Tarantino

2006-09-25T09:27:00.000+02:00

Para el artículo completo: Lea

Por ahorrarles el mal trago dejo un extracto:

"¿Cuál es la razón por la que nosotros tenemos que pedir disculpas y ellos nunca tienen que hacerlo?", se preguntó el ex presidente del Gobierno durante un discurso pronunciado en inglés en el Hudson Institute de Washington. Aznar, que en un momento de su intervención se definió a sí mismo como "un admirador de Isabel y Fernando", los Reyes Católicos, se refirió así a la oleada de críticas que han recibido en los últimos días las palabras del Papa en Alemania.
"Además, se refirió a la propuesta de Alianza de Civilizaciones del actual presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero. Si bien consideró que "el diálogo en política es esencial", consideró "una estupidez" e "incomprensible" la iniciativa, cuando "estamos en un tiempo de guerra en el que es o nosotros o ellos".

Por último y aunque lamento no poder ofrecer una versión libre de interpretaciones de las declaraciones, os presento las propias declaraciones (Traducidas al catalán y después al castellano):

Un extracto de Amor a quemarropa (película con guión de Quentin Tarantino)

Worley: ¿Eres siciliano?
Coccotti: Sí, siciliano.
Worley: Ya. Sabes, leo mucho. Especialmente sobre cosas... sobre historia. Encuentro esa mierda fascinante. Este es un hecho que no sé si conoces, pero los sicilianos descendeis de los negros.
Coccotti: ¿Cómo dices?
Worley: Sí, es un hecho. Mira, los sicilianos tenéis... esto... sangre negra corriendo por vuestras venas. Hey, no, si, eh, si, eh... si no me crees puedes comprobarlo. Hace cientos y cientos de años, ¿sabes? Los moros conquistaron Sicilia. Y los moros son negros.
Coccotti : Sí...Worley: Si miramos al pasado podrás ver que los sicilianos antes eran como los italianos del norte. Tenían el pelo rubio y los ojos azules. Pero cuando los moros llegaron cambiaron totalmente el lugar. Se hartaron de follar con mujeres sicilianas, lo cual cambió la línea de sangre para siempre. Allí donde había pelo rubio y ojos azules quedaron pelo negro y piel oscura. Sabes, es absolutamente sorprendente para mí descubrir esto hoy, cientos de años más tarde, que... uhhh, los sicilianos tienen genes negros.
Coccotti: (Se ríe)
Worley: No, no,está escrito. Es un hecho... histórico. Está escrito. Es un hecho.
Coccotti: (Riéndose) Me encanta este tipo.
Worley: Tus antepasados eran negros. Je, je (Se ríe también) Sí. Y tu tata-tata-tata-tatarabuela folló con un negro, je, je, y tuvo un hijo medio negro... ¿sabes? Es un hecho. Dime, ¿estoy mintiendo? Por eso los sicilianos descendéis de negros.(Risas)
(Coccotti se gira y dispara)

y yo me pregunto... ¿Aznarin se mira al espejo por la mañana?

Ácido Bórico

2006-09-21T21:38:00.000+02:00

Definamos:

De http://www.fredmeyer.com/Es-Supp/Boric_Acid.htm
El ácido bórico es una sustancia química con propiedades antisépticas, antimicóticas y antivirales leves.

Se utiliza en relación con lo siguiente (consulte la inquietud de salud particular para obtener información completa):
Clasificación
Inquietudes de salud

Infecciones por levaduras
Herpes bucal
Información científica confiable y relativamente consistente que muestra un beneficio importante para la salud.
Estudios contradictorios, insuficientes o preliminares que sugieren la existencia de algún beneficio para la salud, aunque sea mínimo.
La hierba está respaldada principalmente por el uso tradicional, o bien, la hierba o el suplemento tienen poco respaldo científico o presentan un beneficio mínimo para la salud.

¿Dónde se encuentra?
El ácido bórico es un polvo blanco e inodoro, o una sustancia cristalina, disponible en muchos productos farmacéuticos que se venden sin receta médica para uso tópico, como antiséptico o en forma de supositorios.

¿Cuál es la dosis usual?
El ácido bórico en polvo se vende en las farmacias sin receta médica. Este polvo puede venir empacado en cápsulas de gelatina, para usarse como supositorio. Algunos médicos recomiendan a las mujeres con vaginitis el uso de una de estas cápsulas por vía vaginal cada noche durante dos semanas. Los productos diseñados para la vaginitis se diluyen generalmente a una concentración de entre 1–4% de ácido bórico. Algunas tiendas de alimentos naturistas tienen supositorios que contienen una combinación de ácido bórico y hierbas.
En el estudio del herpes bucal, se aplicó un ungüento diluido hasta una concentración de 4% de ácido bórico cuatro veces al día. Debido a la toxicidad potencial de esta preparación, se debe consultar a un médico antes de usar el ácido bórico.

¿Existen efectos secundarios o contraindicaciones?
Los supositorios de ácido bórico no deben usarse durante el embarazo.
El ácido bórico es sumamente tóxico cuando se administra internamente y nunca debe aplicarse en heridas abiertas. Cuando el ácido bórico entra en el organismo, puede causar náuseas, vómitos, diarrea, dermatitis, daño renal, colapso circulatorio agudo e incluso la muerte. En el pasado, el ácido bórico se usaba como tratamiento tópico para niños con dermatitis de pañal. Sin embargo, incluso en forma diluida (3%), causaba una gran toxicidad e incluso llegó a causar dos muertes. Por lo tanto, no se debe aplicar ácido bórico a la piel de los lactantes y niños pequeños. De hecho, expertos en este campo afirman que “el pequeño valor terapéutico de este compuesto, en comparación con su potencial tóxico, ha llevado a la recomendación general de que ya no se utilice como agente terapéutico”. Sin embargo, en un estudio más reciente, no se describieron efectos secundarios graves con el uso del ácido bórico como tratamiento para la vaginitis.
Al momento de escribir este artículo, no existían interacciones bien documentadas de algún medicamento con ácido bórico.

Luego, a leer:

El Mundo

Luego otro periódico no famoso por ser muy socialista que digamos...

ABC

Después otro periódico con fama de ser socialista

El País

y por último

Piensen por si mismos...

(duele, pero merece la pena...)

Dogma

2006-09-18T11:05:00.000+02:00

Por partes.

Primero la definición.

Dogma:

Para otros usos de este término, véase Dogma (desambiguación).
Un dogma es una doctrina sostenida por una religión u otra organización de autoridad, que no admite réplica. La enseñanza de un dogma, doctrina, principios o creencias se conoce como adoctrinamiento.
En el cristianismo, la teología tradicional distingue entre dogmas generales (verdades fundamentales), en los que hay que creer para conseguir la salvación, y dogmas especiales (artículos de fe) que aclaman nada más que un asentimiento implícito.
Por extensión, el término dogmatismo es la tendencia a erigir fórmulas que expresan conocimientos, en verdades indiscutibles, al margen del estudio, de la crítica y de la discusión.
En la Iglesia Católica, los dogmas son aquellas doctrinas que la Iglesia propone para ser creídas ya que han sido formalmente reveladas por Dios. Los dogmas pertenecen al depósito de la fe de una manera irreversible. Negar algún dogma significa negar la misma fe, pues supone negar la autoridad de Dios, que lo ha revelado, y hacerlo de forma pertinaz implica el delito de herejía.
Una doctrina se reconoce como dogma por una de las siguientes razones:
1- Ha sido solemnemente definida como tal por el Magisterio de la iglesia. Esto puede ocurrir en un Concilio Ecuménico o por un pronunciamiento ex cathedra del Papa. Son ejemplos de este caso la Inmaculada Concepción de María o su ascenso en cuerpo y alma a los cielos (Asunción de la Virgen María).
2- Ha sido enseñada como tal por la Tradición invariable de la Iglesia y no requiere ser proclamada dogmáticamente. (Ejemplo: La condena al aborto).
Obtenido de "http://es.wikipedia.org/wiki/Dogma"

Después la notícia: Lea

y después, lo que pasaría si los dogmas fueran erróneos...

TITULO ORIGINAL
Dogma
AÑO
1999

DURACIÓN
135 min.
PAÍS
DIRECTOR
Kevin Smith
GUIÓN
Kevin Smith
MUSICA
Howard Shore
FOTOGRAFÍA
Robert Yeoman
REPARTO
Ben Affleck, Matt Damon, Linda Fiorentino, Salma Hayek, Jason Lee, Jason Mewes, Alan Rickman, Chris Rock, Janeane Garofalo, Kevin Smith, Alanis Morissette
PRODUCTORA
Lions Gate Film pr. a View Askew production
GÉNERO

Comedia / SINOPSIS: La batalla final en la eterna guerra entre el Bien y el Mal tendrá lugar en Nueva Jersey, cuando dos ángeles caídos intenten destruir el universo entero, a menos que alguien logre detenerlos. Estos dos ángeles, Loki y Bartleby, tratan de hallar un modo de acabar con su exilio perpetuo en Wisconsin, cuando se topan con el plan perfecto para regresar al paraíso: la posibilidad de eludir el dogma que les permitirá retornar al Cielo, si pasan bajo el bendito arco de la catedral de Nueva Jersey, eliminando a la vez toda existencia humana. Pero tendrán que enfrentarse a un problema; una persona ha sido elegida para impedírselo... y no tendrá que hacerlo sola.

¿Algún día rectificarán? ¿Se acabará el mundo si resulta que el Papa no es infalible?

PD: Perrito Piloto para la Señorita o Caballero que adivine en que libro está "inspirada" esta película y a cuyos autores queda agradecido el autor en los títulos de crédito. Una pista. En mi espacio de MSN hay una entrada dedicada.

Shakespeare - Enrique V

2006-09-16T19:50:00.000+02:00

Este es el día de la fiesta de San Crispín" —dice el rey a sus tropas— "el que sobreviva a este día volverá sano y salvo a sus lares, se izará sobre las puntas de los pies cuando se mencione esta fecha, y se crecerá por encima de sí mismo ante el nombre de San Crispín. El que sobreviva a este día y llegue a la vejez, cada año, en la víspera de esta fiesta, invitará a sus amigos y les dirá: «Mañana es San Crispín». Entonces se subirá las mangas, y, al mostrar sus cicatrices, dirá: «He recibido estas heridas el día de San Crispín». Los ancianos olvidan; empero, el que lo haya olvidado todo, se acordará todavía con satisfacción de las proezas que llevó a cabo en aquel día. Y entonces nuestros nombres serán tan familiares como los nombres de sus parientes... serán resucitados por su recuerdo viviente y saludable con copas rebosantes. Esta historia la enseñará el buen hombre a su hijo, y desde este día hasta el fin del mundo la fiesta de San Crispín nunca llegará sin que a ella vaya asociado nuestro recuerdo, el recuerdo de nuestro pequeño ejército, de nuestro feliz pequeño ejército, de nuestro bando de hermanos; porque el que vierte hoy su sangre conmigo será mi hermano; por muy vil que sea, esta jornada ennoblecerá su condición y los caballeros que permanecen ahora en el lecho de Inglaterra se considerarán como malditos por no haberse hallado aquí, y tendrán su nobleza en bajo precio cuando escuchen hablar a uno de los que han combatido con nosotros el día de San Crispín".

PD: esta entrada está dedicada a una persona especial, mi hermana de sangre. Pronto pasará.

Cancer

2006-09-14T18:07:00.000+02:00

Viendo esto

parece que será necesario llegar a esto:

y, te preguntas... ¿es casualidad que se lance esta noticia junto a una campaña de publicidad de preservativos de sabores?

cansado

2006-09-13T10:05:00.000+02:00

Intenta hacer esto:

Lee los colores de abajo en voz alta,

Pero en lugar de decir las palabras, pronuncia los colores que tienen las letras.

Verde Azul Negro Amarillo

Morado Rojo Rosa Naranja

Violeta Verde Gris Morado

Beige Rosa Lila Blanco Gris

Azul Naranja Violeta Verde

......

El cerebro, al recibir señales que se contradicen, cansa, de verdad?

y reflexionando,

"El problema no es que te guste mentir;
el problema es que te creo.

El problema no es que te guste jugar;
el problema es que es conmigo.”

y de repente… me sentí muy, muy, muy cansado.

Entrada "secuestrada" de quiero creer, contra corriente...

Películas para ver borracho - Rambo III

2006-09-11T12:00:00.000+02:00

TITULO ORIGINAL
Rambo III
AÑO 1988
DURACIÓN 101 min.
PAÍS EE.UU.
DIRECTOR Peter MacDonald
GUIÓN Sylvester Stallone & Sheldon Lettich
MUSICA Jerry Goldsmith
FOTOGRAFÍA John Stainer
REPARTO
Sylvester Stallone, Richard Crenna, Marc de Jonge, Kurtwood Smith, Spiros Focas, Doudi Shoua, Sasson Gabai
PRODUCTORA Universal Pictures
GÉNERO Acción. Bélica (Guerra Afghanistan-Unión Soviética)
SINOPSIS: Cuando descubre que el coronel Trautman ha caído en manos soviéticas en Afganistán, Rambo regresa al servicio para intentar liberar a su amigo. Después de contactar a la resistencia afgana, entra en la zona sitiada por las tropas enemigas…

Para aquellos que no tengan el gusto: Un asesor militar de la CIA se dedica a suministrar armas y entrenamiento a los talibanes en su lucha contra la opresión comunista. Rambo acudirá a su rescate cuando es capturado por los malvados comunistas. Ya que pasaba por allí, se parará a elogiar el gran esfuerzo y valor de esos valientes luchadores por la libertad.
Algunos dicen que en la edición especial en DVD se pueden ver las escenas eliminadas donde Rambo les enseña a pilotar aviones... pero seguro que ese rumor es fruto de mentes alienadas por el bolcheviquismo.

Ya lo decía mi madre, cria cuervos y te sacarán los ojos.

EL AUGE DE LA BOSTA DE VACA - Damon Knigth

2006-09-08T19:41:00.000+02:00

El coche largo y reluciente frenó con un zumbido de turbinas, levantando una nube de polvo. El cartel sobre el puesto, en el borde de la carretera, decía: Cestos. Curiosidades. Un poco más adelante, otro cartel, sobre un rústico edificio con fachada de vidrio, anunciaba. Cafetería de Crawford. Pruebe Nuestros Churros. Detrás de ese edificio había un pastizal, con un granero y un silo a cierta distancia de la carretera.
Los dos extraterrestres miraron tranquilamente los carteles. Ambos tenían piel lisa y púrpura, y pequeños ojos amarillos. Llevaban trajes grises de tweed. Sus cuerpos tenían forma casi humana, pero no se les podía ver la barbilla, que cubrían con bufandas anaranjadas.
Martha Crawford se apresuró a salir de la casa para atender el puesto de cestos, secándose las manos en el delantal. Detrás apareció Llewellyn Crawford, su marido, masticando palomitas de maíz.
- ¿Señor, señora? - preguntó nerviosamente Martha. Con una mirada le pidió ayuda a Llewellyn, que le palmeó el hombro. Ninguno de ellos había visto jamás a un extraterrestre a tan poca distancia.
Uno de los extraterrestres, al ver a los Crawford detrás del mostrador, bajó despacio del coche. El hombre, o lo que fuera, fumaba un cigarro a través de un agujero en la bufanda.
- Buenos días - saludó la señora Crawford, nerviosa -. ¿Cestos? ¿Curiosidades?
El extraterrestre pestañeó con solemnidad. El resto de su cara no cambió. La bufanda le ocultaba la barbilla y la boca, si las tenía. Algunos decían que los extraterrestres no tenían barbilla, otros que tenían en su sitio algo tan repelente y atroz que ningún ser humano podría soportar el espectáculo. La gente los llamaba «hercus», porque venían de un sitio llamado Zera Herculis.
El hercu miró un rato los cestos y las baratijas que pendían sobre el mostrador, sin dejar de fumar su cigarro. Luego, con voz confusa pero comprensible, dijo:
- ¿Qué es eso?
Señalaba hacia abajo con una mano callosa, de tres dedos.
- ¿El indiecito? - preguntó Martha Crawford, con una voz que terminó en un chillido -. ¿O el calendario de cáscara de abedul?
- No, eso - dijo el hercu, volviendo a señalar hacia abajo. Esta vez los Crawford se asomaron por encima del mostrador y vieron que lo que indicaba era una forma grisácea, chata y redonda que había en el suelo.
- ¿Eso? - preguntó dubitativamente Llewellyn.
- Eso.
Llewellyn Crawford se sonrojó.
- Bueno... eso es una bosta de vaca. Una de las vacas se apartó ayer del rebaño, y debe haber hecho eso ahí sin que yo me diera cuenta.
- ¿Cuánto vale?
Los Crawford miraron al hombre, o lo que fuera, sin comprender.
- ¿Cuánto vale qué? - preguntó al fin Llewellyn.
- ¿Cuánto vale - gruñó el extraterrestre - la bosta de vaca?
Los Crawford se miraron entre sí.
- Yo nunca oí... - comenzó a decir Martha en voz baja, pero su marido la hizo callar.
Llewellyn carraspeó.
- ¿Qué le parece unos diez cen...? Bueno, no quiero engañarlos... ¿Qué le parece veinticinco centavos?
El extraterrestre sacó una enorme bolsa repleta de monedas y dejó veinticinco centavos sobre el mostrador, y le murmuró algo a su compañera.
Esta salió del coche con una caja de porcelana y una pala con mango de oro. Con la pala, la mujer - o lo que fuera - recogió cuidadosamente la bosta y la depositó en la caja.
Ambos extraterrestres entraron luego en su coche y arrancaron con un zumbido de turbinas y una nube de polvo.
Los Crawford vieron cómo se alejaban, luego miraron el brillante cuarto de dólar que había sobre el mostrador. Llewellyn lo recogió y lo hizo saltar en la palma de la mano.
- Bueno... ¿qué te parece? - sonrió.

Toda esa semana las carreteras estuvieron colmadas de extraterrestres con sus largos y relucientes automóviles. Iban a todas partes, lo veían todo, todo lo pagaban con monedas recién acuñadas y con billetes flamantes.
Había gente que hablaba mal del gobierno por haberles permitido entrar, pero beneficiaban el comercio y no causaban ningún problema. Algunos se proclamaban turistas, otros estudiantes de sociología en viaje de estudios.
Llewellyn Crawford fue hasta el pastizal vecino y recogió cuatro bostas para depositarlas cerca del mostrador. Cuando vino el próximo hercu Llewellyn pidió, y obtuvo, un dólar por cada una.
- ¿Pero para qué las quieren? - gemía Martha.
- ¿Qué nos importa? - decía su marido -. ¡Ellos las quieren y nosotros las tenernos! Si vuelve a llamar Ed Lacey, por ese asunto de la hipoteca, dile que no se preocupe.
Despejó el mostrador y exhibió en él la nueva mercadería. Subió el precio a dos dólares, luego a cinco.
Al día siguiente hizo preparar un nuevo cartel: BOSTAS.

Una tarde de otoño, dos años más tarde, Llewellyn Crawford entró en la sala, tiró el sombrero en un rincón y se dejó caer en una silla. Por encima de los anteojos miró el enorme objeto circular - exquisitamente pintado con anillos concéntricos de azul, naranja y amarillo - que había sobre la repisa. Un observador casual podía haberlo considerado una pieza de museo, una genuina bosta de concurso pintada en el planeta Herculis; pero en realidad la había pintado y armado la señora Crawford, siguiendo el ejemplo de muchas damas contemporáneas con pretensiones artísticas.
- ¿Qué te pasa, Lew? - preguntó la señora Crawford con aprensión. Llevaba un nuevo peinado, y lucía un vestido hecho en Nueva York, pero parecía alterada y ansiosa.
- ¡Qué pasa, qué pasa! - gruñó Llewellyn -. Ese viejo Thomas está loco, eso es lo que pasa. ¡Cuatrocientos dólares la cabeza! Ya no puedo comprar vacas a un precio decente.
- Pero Lew, ya tenemos siete rebaños, ¿no es así? Además...
- Necesitamos más para afrontar la demanda, Martha - dijo Llewellyn, incorporándose -. Dios mío, pensé que te darías cuenta. La bosta tipo reina se va a quince dólares, y no tenemos cantidades suficientes, y la emperador a mil quinientos. Si tenemos la suerte...
- Es raro, pero nunca se nos había ocurrido pensar que hubiese tantas clases de bostas - dijo Martha, nostálgicamente -. La emperador... ¿es ésa que tiene la doble espiral?
Llewellyn recogió una revista, con un gruñido.
- Quizá las podamos cambiar un poco v...
Los ojos de Llewellyn se iluminaron.
- ¿Cambiarlas? - exclamó -. No... ya lo intentaron. Lo leí aquí mismo, ayer.
Le mostró un ejemplar de El bostero norteamericano, y comenzó a pasar las satinadas páginas.
- Bostagramas - leyó en voz alta -. Cómo conservar las bostas. La lechería: un provechoso negocio lateral. No. Ah, aquí está. El fracaso de las bostas falsas. Mira, aquí dice que un tipo de Amarillo consiguió una emperador y fabricó un molde de yeso. Después metió en el molde un par de bostas comunes... aquí dice que eran tan perfectas que nadie veía la diferencia. Pero los hercus no las compraron. Ellos se daban cuenta.
Tiró la revista, y se volvió para mirar los establos por la ventana trasera.
- ¡Ahí está otra vez ese idiota en el patio! ¿Por qué no trabaja?
Llewellyn se incorporó, abrió la persiana y gritó:
- ¡Hey, Delbert! ¡Delbert! - y aguardó -. Además es sordo - refunfuñó.
- Le iré a avisar que quieres... - comenzó a decir Martha, quitándose el delantal.
- No, deja... voy yo. Hay que estarles encima todo el tiempo.
Llewellyn salió por la puerta de la cocina y cruzó el patio hasta donde estaba un joven delgaducho, sentado en una carretilla, comiendo lentamente una manzana.
- ¡Delbert! - dijo Llewellyn, exasperado.
- Ah... hola, señor Crawford - dijo el joven, sonriendo y mostrando el hueco de la dentadura. Dio un último mordisco y tiró el hueso de la manzana. Llewellyn lo siguió con la vista. Como le faltaban los dientes de delante, los huesos de manzana que arrojaba Delbert no se parecían a nada de este mundo.
- ¿Por qué no llevas bostas al mostrador? - preguntó Llewellyn -. No te pago para que te sientes en una carretilla, Delbert.
- Llevé algunas esta mañana - dijo el muchacho -. Pero Frank me dijo que las trajera de vuelta.
- ¿Frank qué?
Delbert hizo una seña afirmativa.
- Me dijo que sólo había vendido dos. Pregúntele si miento.
- Ahora mismo - gruñó Llewellyn. Giró sobre los talones, y volvió a cruzar el patio.
En la carretera se había detenido un coche largo, cerca del mostrador, detrás de una destartalada camioneta. Arrancó cuando Llewellyn se acercaba, y en ese momento llegó otro. Cuando Llewellyn estaba llegando al puesto, el extraterrestre regresó a su automóvil, que se alejó en seguida.
Sólo quedaba un cliente, un granjero de largas patillas con camisa a cuadros. Frank, que atendía el mostrador, se apoyaba cómodamente en un codo. A sus espaldas, los exhibidores estaban colmados de bostas.
- Buenos días, Roger - dijo Llewellyn con fingido placer -. ¿Cómo anda tu familia? ¿Qué te vendemos, una linda bosta?
- Bueno, no sé - dijo el hombre de las patillas, frotándose el mentón -. A mi mujer le gustaba ésa - señaló una enorme y simétrica que había en el estante del centro -. Pero a estos precios...
- Más barato no se puede, Roger. Es toda una inversión - dijo enfáticamente Llewellyn - Frank, ¿qué compró ese último hercu?
- Nada - dijo Frank. De la radio que tenía en el bolsillo salía un persistente zumbido musical -. Sacó una foto del puesto y se fue...
- Bueno, ¿y el anterior?
Se oyó un zumbido de turbinas, y un automóvil largo y reluciente frenó a sus espaldas. Llewellyn se volvió. Los tres extraterrestres del coche usaban sombreros rojos de fieltro, cubiertos de cómicos botones, y llevaban insignias de Yale. Tenían los trajes grises de tweed cubiertos de confetti.
Uno de los hercus salió y se acercó al puesto, fumando un cigarro por el agujero de la bufanda anaranjada.
- ¿Sí, señor? - dijo enseguida Llewellyn, uniendo las manos e inclinándose levemente hacia adelante -. ¿Una linda bosta?
El extraterrestre miró los objetos grisáceos que había detrás del mostrador; guiñó los ojos amarillos, e hizo un curioso ruido con la garganta. Tras un instante, Llewellyn decidió que eso era risa.
- ¿Qué hay de gracioso? - preguntó, mientras su propia sonrisa se desvanecía.
- Nada - respondió el extraterrestre -. Me río porque soy feliz. Mañana me voy a casa... nuestro viaje de estudios terminó. ¿Puedo sacarle una foto?
Alzó una pequeña cámara en una garra purpúrea.
- Bueno, creo que... - dijo Llewellyn con voz vacilante -. En fin, ¿dice usted que regresa? ¿Quiere decir que se van todos? ¿Y cuándo volverán por aquí?
- Nunca - respondió el extraterrestre; apretó la cámara, sacó la fotografía, la miró, murmuró algo y la guardó -. Les agradecemos esta interesante experiencia. Adiós.
Dio media vuelta y regresó al coche. El coche se alejó envuelto en una nube de polvo.
- Toda la mañana fue así - dijo Frank -. No compran nada... lo único que hacen es sacar fotos.
Llewellyn comenzaba a ponerse nervioso.
- ¿Crees que lo dijo en serio? ¿Que se van todos?
- Así lo anunció la radio - respondió Frank -. Y Ed Coon volvió de Hortonville, y anduvo por aquí esta mañana. Dijo que no había vendido ni una bosta desde anteayer.
- Bueno, no entiendo - dijo Llewellyn -. No pueden irse así como así... - Le temblaban las manos. Las metió en los bolsillos -. Oye, Roger - le dijo al hombre de las patillas -. ¿Cuánto pagarías por esa bosta?
- Bueno...
- Vale diez dólares, ¿sabes? - dijo Llewellyn, acercándosele. En su voz había ahora solemnidad -. Es una bosta de primera, Roger.
- Lo sé, pero...
- ¿Qué te parece siete y medio?
- En fin, no sé. Podría pagarte... digamos cinco dólares.
- Vendida. Envuélvesela, Frank.
Miró cómo el hombre de las patillas se llevaba su trofeo a la camioneta.
- Rebájalas, Frank - dijo con voz débil -. Saca lo que puedas.

El trajín del largo día casi había terminado. Abrazados, Llewellyn y Martha Crawford miraban cómo los últimos clientes se alejaban del puesto de bostas. Frank limpiaba los estantes. Delbert, reclinado contra el mostrador, comía una manzana.
- Es el fin del mundo, Martha - dijo Llewellyn, agobiado, con lágrimas en los ojos -. ¡Bostas de la mejor calidad vendidas por miserables centavos!
Las luces de un automóvil largo y chato perforaron la penumbra. Se detuvo junto al puesto: dentro se veían dos criaturas verdes con impermeables; por los agujeros de los sombreros chatos y azules les sobresalían unas plumíferas antenas. Una de ellas descendió y se acercó al puesto, con movimientos extraños y acelerados. Delbert, boquiabierto, dejó caer el hueso de la manzana.
- ¡Serpos! - susurró Frank, inclinándose hacia Llewellyn -. Escuché en la radio que. habían llegado. La radio dijo que eran de Gamma Serpentis.
La criatura verde examinaba los estantes a medio vaciar. Unos párpados callosos se movían sobre pequeños ojos brillantes.
- ¿Bostas, señor... señora? - preguntó nerviosamente Llewellyn -. Ya no nos quedan muchas, pero...
- ¿Qué es eso? - preguntó el serpo en un susurro señalando hacia el suelo con una garra.
Los Crawford miraron. EL serpo señalaba una cosa amorfa y nudosa tirada junto a la bota de Delbert.
- ¿Eso? - preguntó Delbert, empezando a revivir -. Eso es un hueso de manzana. - Miró a Llewellyn, y una luz de inteligencia pareció avivarle los ojos -. Renuncio, señor Crawford - dijo, pronunciando las palabras con claridad, y luego se volvió hacia el extraterrestre -. Es un hueso de manzana Delbert Smith - aclaró.
Llewellyn, estupefacto, vio como el serpo sacaba una billetera y daba un paso adelante. El dinero cambió de manos. Delbert tomó otra manzana y empezó, con todo entusiasmo, a trabajarla.
- Oye, Delbert - dijo Llewellyn, apartándose de Martha; le temblaba la voz, se aclaró la garganta -. Me parece que tenemos aquí un buen negocio. Si fueras listo alquilarías este puesto...
- No, señor Crawford - dijo Delbert con indiferencia, con la boca llena de manzana -. Imagínese: me voy a lo de mi tío, que tiene un huerto...
El serpo miraba y daba vueltas al hueso de manzana y emitía pequeños chillidos de admiración.
- Usted sabe, hay que estar cerca de la fuente de abastecimiento - dijo Delbert, meneando sabiamente la cabeza.
Llewellyn sintió que le tiraban de la manga. Se giró: era Ed Lacey, el banquero.
- ¿Qué pasa, Lew? Estuve tratando de hablar contigo toda la tarde, pero tu teléfono no contestaba. Es por ese asunto de tu garantía sobre los préstamos...

FIN

La realidad siempre acaba por ser más subrealista que el arte.

PD: Voy a pujar por la Bosta de la hija del Comeplacentas...
¿alguien se anima?

El puente

2006-09-07T10:24:00.000+02:00

El puente
TITULO ORIGINAL
Die Brücke
AÑO
1959

DURACIÓN
105 min.
PAÍS Alemania
DIRECTOR
Bernhard Wicki
GUIÓN
Bernhard Wicki, Karl-Wilhelm Vivier, Michael Mansfeld (Novela: Manfred Gregor)
MUSICA
Hans-Martin Majewski
FOTOGRAFÍA
Gerd von Bonin (B&W)
REPARTO
Folker Bohnet, Fritz Wepper, Michael Hinz, Frank Glaubrecht, Karl Michael Balzer, Volker Lechtenbrink, Günther Hoffmann, Cordula Trantow, Wolfgang Stumpf, Günter Pfitzmann, Heinz Spitzner, Siegfried Schürenberg
PRODUCTORA
Fono Film
GÉNERO Bélica (Segunda Guerra Mundial). Drama / Alemania, 1945. Últimos meses de la II Guerra Mundial. El conflicto se puede dar casi por concluido, pues el país está invadido por las tropas aliadas. Ya no quedan soldados adultos que defender las posiciones, tan sólo adolescentes que han pasado la guerra sin ser lo suficientemente mayores para combatir. Ahora, en una pequeña ciudad, un grupo de jóvenes ha recibido la orden de proteger un pequeño puente. Enardecidos por la posibilidad de defender a su país, y entusiasmados por la ideología nazi de "sangre y honor", los chicos permanecen para defender el puente...

PD: En el reparto faltan entre otros Joseph Alois Ratzinger, Günther Grass...

Regreso

2006-09-07T00:08:00.000+02:00

Se acabaron las vacaciones. Otra vez a currar, pero con ilusión !!! ... solo me quedan 35 años para jubilarme !!!!.

Que os sea leve !!! (consejo no válido para políticos y miembros de la family Borbonica, que el resto consulte a su médico o farmacéutico.)

El pintor de batallas - Arturo Pérez Reverte

2006-08-29T21:38:00.000+02:00

[...] Te lo juro. Y también sé lo que sé de tanto sentirte estallar dentro de mi vientre mientras me abrazas, y tenerte ahí, bien adentro, relajado al fin, en el único momento de tu existencia en que bajas la guardia. [...]

[...] - Topos locos - Apuntó el croata.
- Eso es - Faulques también sonreía, retorcido -. Usted lo expresó bien el otro día... Cuanto más evidente es todo, menos sentido parece tener.
- ¿No hay salida, entonces?
- Hay consuelos. La carrera del prisionero que, mientras le disparan, cree ser libre... ¿Comprende lo que quiero decir?
- Me parece que sí.
- A veces basta eso. El simple esfuerzo por comprender las cosas. Vislumbrar el extraño criptograma... En cierto modo, una tragedia tranquiliza más que una farsa, ¿no le parece?... También hay analgésicos temporales. Con suerte, dan para ir tirando. Y bien administrados, sirven hasta el final.
- ¿Por ejemplo?
- La lucidez, el orgullo, la cultura... La risa... No sé, cosas así.
- ¿Las navajas rotas?
- También.
Se avivó la brasa del cigarrillo.
- ¿Y el amor?
- Incluso el amor.
- ¿Aunque se acabe o se pierda, como el resto?
- Sí.
La brasa del cigarrillo se avivó tres veces antes de que Markovic hablase de nuevo.
- Creo que ahora lo entiendo bien, señor Faulques. [...]

Cosas que pasan.

2006-08-21T19:28:00.000+02:00

En la vida hay cosas que pasan y cosas que pasan. Las primeras se diferencian de las segundas en que son tan inevitables como las otras. Y luego están las cosas que pasan, las que de verdad pasan y si pasan se les saluda.

En estos días me ha sucedido una de estas cosas (decida usted a que categoría pertenecen). Veréis. Tras una visita tan deseada como esperada (donde por fin pude navegar de prestado junto a una sirena) y tras el necesario fin de semana de descanso (me hago viejo, lo admito) decidí que ir a ver el concierto de Sabina sería buena idea.

Sabía que pasaría lo que pasó, pero pensé (y pienso) que mira.. que si pasaba se le saludaría y punto. Y pasó, pero no se le pudo saludar porque agachó la cabeza (avergonzada, supongo) y no se dio la ocasión.

Lo dicho, cosas que pasan.

PD: Este post es fruto del exceso del sol en la cabeza (lo malo de navegar cuando no estás acostumbrado), la falta de riego sanguíneo que ha sufrido mi cerebro últimamente (eso no lo pienso explicar), los esfuerzos realizados para el desarrollo de una nueva y revolucionaria fórmula matemática que es: E=m*c2 (esta va por Abril), los excesos alcohólicos (el Champaña sabe mejor en los hoteles), la cercanía de las vacaciones y de mi próximo viaje (en días de nuevo en ruta), los excesos neurales de las tertulias entre amigos (reales y virtuales) y la sensación de que cierta persona es incapaz de mantener siquiera un instante mi mirada ( cosas de tener la conciencia tranquila).

MENTIRAS

2006-08-01T18:36:00.000+02:00

Le he prometido una entrada a Carsito, y lo prometido es deuda, por lo menos para mí, debo de estar chapada a la antigua, (para que mentir, antigua, quizás no, pero algo resesa ya voy estando) pues lo de la palabra dada cada vez es más raro. Cada vez hablamos más por hablar, por no estarnos callados, por sacar la lengua a paseo. Mira que ambas cosas son gratis, tanto hablar como callar, pues nada, somos tan imbéciles que siempre utilizamos la primera opción y acabamos, claro está, metiendo la pata hasta la cadera, somos incorregibles.
Mira que nos cuesta pensar un poco lo que decimos, es increíble, sólo con que nos parásemos un poquito a meditar ¡cuantos malentendidos y sufrimientos evitaríamos!.
¿Para que prometemos algo, si desde el principio ya ni tenemos la mínima intención de hacer ni un pequeñito esfuerzo en intentarlo?, de verdad que no lo entiendo. Quizás sea una manera de llamar la atención sobre “lo buenas personas, lo maravillosos y estupendos” que somos, quizás sea una forma de auto engaño o, sencillamente, que somos unos inconscientes y no nos damos cuenta de la importancia de nuestras palabras, del efecto que tienen en los demás.
Sé que hay personas que no pueden entender la mentira, o eso dicen, yo sí. Puedo entender la mentira para salvar la vida, incluso para conseguir algo que me interesa, puedo mentir por beneficio propio, por qué no, por qué negarlo (en este punto, he de decir que, como no creo en el infierno, ni en la nariz de Pinocho, pues que si nos pillan en una mentira, como mucho nos darán una patada en la cara de sentarnos o nos moriremos de vergüenza, nada más); jamás entenderé una mentira sin razón, sin motivo interesado, sin causa importante...mentir por mentir no tiene sentido.
Y, para acabar de rematarla, en la mayoría de los casos, ni nos molestamos en recordar que para mentir y que no nos cojan en falta, hay que ser bueno, muy bueno, tener una gran memoria para acordarnos de lo que dijimos y a quien y con quien se relaciona esa persona a la que estamos mintiendo y si tiene posibilidades de enterarse por otro lado de la verdad, o sea, que mentir me agota, debe ser por eso que no suelo hacerlo.
Hay un refrán que dice: “Se coge antes a un mentiroso que a un cojo” y ¡qué razón tiene!:
¿No creéis?.

Un saludo desde esta mi otra residencia, me siento como en casa.

Un beso y gracias, guapo. (Esto último va por Carsito, por si no os dísteis cuenta).

Nos Vimos en Berlín - Soziedad Alkoholika

2006-07-29T22:50:00.000+02:00

Ké vueltas da la vida, pero ké haces tú
akí, es que ya no te acuerdas, nos vimos
en Berlín.

Fue una madrugada de akel invierno
hostil, en una mazmorra, a punto de
morir

No sabes si llorabas, de rabia o de
dolor, yo vi caer tus lágrimas entre
sangre y sudor.

Fue sólo ayer cuando el nazi disparó en
tu sien, sólo ayer, el campo de
concentración, sí fue, sólo ayer
torturas y persecución, fue sólo ayer,
suplicando de rodillas tu perdón.

Ahora kién, kién es el asesino
ahora kién, kién mata sin razón
ahora quién utiliza las torturas
ahora tú judío cabrón.

Ké vueltas da la vida, pero ké haces tú
akí, esque ya no te acuerdas, nos vimos
en berlín.

Fue una madrugada de akel invierno
hostil, en una mazmorra, a punto de
morir. No sabes si llorabas, de rabia o de
dolor, yo vi caer tus lágrimas entre
sangre y sudor, haz el golfo y no la
guerra

¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOEEEEEE
JUDÍO CABRÓN!!

PD: No tengo ni tendré nunca un problema con nadie por ser "judio" o "árabe" o "Trekkie" o lo que sea. Ya lo he dicho alguna vez que no se puede juzgar a los pueblos, sino a los individuos. No he sido nunca Antisemita. Woody Allen, Kafka, Isaac Asimov, Albert Einstein, Mark Knopfler... algunas de las personas que más admiro por sus logros son de origen judío, y eso nunca ha influído en mi consideración hacia ellos.

Como ya dije en otro momento, considero que la Segunda Guerra Mundial fué la guerra más justificada de la historia de la humanidad (junto a La Guerra de las Galáxias) y que no vivo en la ilusión de que la guerra dejará de existir o dejará de ser necesaria en mucho tiempo. Pero hay guerras justas y otras que no lo son.

Todos sabemos lo que pasó entonces. Se exterminaron a millones de Judíos de una manera injusta.

El holocausto Nazi fué una de las mayores locuras de una nación cobarde que se volvió loca. Solo para detener eso (aunque tarde para millones de seres humanos y considerando que no fueron las únicas víctimas de esa locura) me hubiera merecido la pena luchar en esa guerra en el bando Aliado.

Pero eso no les da derecho. NO pueden comportarse como aquellos que los torturaron y asesinaron.

Citando a un tal Isaac Asimov :

"Sólo hay una guerra que pueda permitirse la especie humana: la guerra contra su propia extinción."

"La filosofía de mi vida siempre ha sido que las dificultades se esfuman cuando se les hace frente con valentía."

"La violencia es el último refugio del incompetente."

Desmontando a Harry

2006-07-25T21:33:00.000+02:00

Desmontando a Harry
TITULO ORIGINAL
Deconstructing Harry
AÑO
1997

DURACIÓN
96 min.
PAÍS
EE.UU.
DIRECTOR
Woody Allen
GUIÓN
Woody Allen
MUSICA
Varios
FOTOGRAFÍA
Carlo Di Palma
REPARTO
Woody Allen, Elisabeth Shue, Robin Williams, Demi Moore, Judy Davis, Kirstie Alley, Amy Irving, Billy Crystal, Hazelle Goodman, Richard Benjamin, Caroline Aaron, Bob Balaban, Eric Bogosian, Mariel Hemingway, Julie Kavner, Eric Lloyd, Stanley Tucci, Jennifer Garner
PRODUCTORA
Sweetland Films
GÉNERO Comedia

SINOPSIS: Harry Block es un escritor de éxito de mediana edad que con frecuencia ha utilizado sus experiencias sentimentales y familiares para escribir sus obras. Como resultado, la mayor parte de sus amigos, sus parientes y sus ex-mujeres, que se han visto reflejados y deformados en sus personajes, le odian. Por ello le resulta complicado encontrar a alguien que le acompañe en el viaje que ha de llevarle a su vieja universidad, que va a rendirle un homenaje.

Citas:

"Yo soy ateo por la gracia de Dios"

"Las dos palabras más bonitas que te pueden decir no son "Te quiero", sino "Es benigno"

"¿Qué tiene de malo la ciencia? Si me dan a elegir entre el aire acondicionado y el Papa, me quedo con el aire acondicionado."

Harry (Woody) conversa con su propio hijo pequeño, de unos 10 años, en unas convivencias entre padres e hijos en la escuela.

Harry: Hilly, ¿te acuerdas de que una vez hablamos de Freud? Pues Freud una vez dijo que las dos cosas más importantes para una buena vida son el trabajo que tienes y el sexo. Ésas son las dos cosas. Las mujeres son diosas...

Hilly: ¿Dios es mujer?

Harry: No, no digo que Dios sea una mujer. Lo diré de otro modo: las mujeres están. No sabemos si Dios existe, pero las mujeres están. Y no en un cielo imaginario, sino aquí, en la Tierra. Y algunas de ellas, Hilly, algunas de ellas... ¡ejem!... compran lencería Victoria's Secret.

"Doctor, ¿Vd. cree que es normal que quiera follarme a todas las mujeres que veo por la calle? ¿Acaso el Presidente de los E.E.U.U. tiene esa obsesión? .... Bueno, bueno, está bien, tal vez no sea el mejor ejemplo"

Woody Allen a la prostituta: "El Universo se desintegra. ¿Sabes lo que es un agujero negro?". Respuesta de ella: "Claro, con lo que me gano la vida"

El tío Paco enseña a hablar en Inglés

2006-07-20T21:53:00.000+02:00

y yo preocupado por no saber hablar en la lengua se la perfida Albión...

Todavía no tengo claro si esto es un documento histórico o una campaña de la MTV...

¿Du yu esplain mi de dude?

¿Traes soluciones? ¿0 eres parte del problema?

2006-07-17T22:44:00.000+02:00

Así reza un cartel improvisado en la puerta del departamento de la empresa en la que trabajo...

Llevo tres meses viendo el cartel cada día varias veces y (cosas curiosas de la mente humana) hasta ahora no he relacionado esas palabras con mi pasado.

Algo similar le dije a una persona hace un año... pretendía hacerle entender la necesidad de apoyo en un momento determinado... decidió dejarme los problemas y largarse a otro lado.

¿No es una buena pregunta que hacerse antes de meterse en la vida de otra persona?

Ahora se cumple un año desde que mi vida se convirtió en un cuaderno de Matemáticas. La tormenta ha pasado, los problemas que no han sido resueltos al menos han sido suavizados hasta un nivel aceptable y me siento bien.

Me comparo conmigo mismo, con mi yo de hace un año, y aunque las comparaciones son odiosas, no hay color.

Mi més horribilis fué una combinación de errores propios, casualidades terribles y cariñosos familiares interesados en que les resolviera la papeleta de sus propios errores a costa de mis propiedades y futuro.

Nunca he tenído la ilusión de que la vida es un camino de rosas (nunca lo ha sido para mí), es destino es un hijoputa que espera tras la esquina más oscura para clavarte el puñal cuando menos te lo esperas, pero la situación me desbordó y casi me costó la salud.

Y un año después, gracias a los amigos que me mantuvieron a flote y a cierta persona que decidió confiar en mi, mi vida vuelve a ser lo que no fué nunca.

Porque, si mis errores, malas compañías y peor família me llevaron al borde. Han sido mis aciertos, mis amigos y mis esfuerzos los que me han concedido una segunda oportunidad.

... y con la serenidad ha llegado la felicidad.

ME SIENTO FELIZ

y es gracias a una persona.

Raquel, te quiero. By the face.

Cuento las horas. 435... y bajando.

Arturo Pérez Reverte -- El pintor de batallas

2006-07-09T21:59:00.000+02:00

[...] Hace mucho que no vuelvo a esa ciudad, y ahora deseo hacerlo de nuevo. Contigo, Fulques. Quiero que me ayudes a buscar la sombra de esa niña, y después, de vuelta al hotel, me la cosas de nuevo a los talones con hilo y aguja, silencioso, paciente, mientras me haces el amor con la ventana abierta y el frío de la laguna érizándote la espalda, mis uñas clavadas en ella, hasta que sangres y me olvide de tí, de Venecia y de todo cuanto he sido y cuanto me espera [...]

[...]También las gotas de agua en el rostro de Olvido y su mano izquierda deslizándose por la balaustrada de la escalera camino de la habitación, el crujido del suelo de madera, la alfombra en la que a ella se le enganchó el tacón de un zapato, el espejo enorme a la derecha donde la vio mirarse de soslayo al pasar, los grabados en las paredes del pasillo, la tenue luz amarillenta que entraba por la ventana cuando, ante la gran cama del dormitorio, tras despojarse de los abrigos mojados, él le alzó muy despacio el vestido hasta las caderas mientras ella le miraba los ojos en la penumbra con una intensidad fija e impasible, medio rostro iluminado apenas, bella como un sueño. En ese momento Faulques se alegró en su corazón - un gozo tranquilo y salvaje a un tiempo - De que no lo hubiesen matado ninguna de las veces que eso hubiera sido posible, porque en tal caso no estaría allí esa noche, desnudando las caderas de Olvido, y nunca la habría visto retroceder hasta recortarse en la cama, sobre la colcha intacta, sin dejar de mirarlo entre el cabello suelto y mojado de aguanieve que se le derramaba sobre la cara, la falda subida hasta la cintura, abriendo despacio las piernas con una deliberada mezcla de sumisión e impúdico desafío, mientras él, impecablemente vestido todavía, se arrodillaba ante ella y acercaba la boca, entumecida por el frío de la noche, a la oscura convergencia de aquellos muslos largos y perfectos, en cuyo centro latía cálida, suavísima, deliciosamente húmeda al contacto de sus labios y su lengua, la carne espléndida de la mujer a la que amaba. [...]

y en estas estaba yo cuando llegó el tren a su destino...

... y ahora estoy en casa con los arrugados billetes junto al ordenador marcando la página del libro que me regaló y que reservé para este viaje. Testigos mudos de que este fin de semana he vuelto a sentirme vivo.

Hasienda semo todos, tai chi bancario y el politono falange

2006-06-29T22:24:00.000+02:00

Como cada año por estas fechas (si, soy de los que se dejan todo para el último momento) tocaba cumplir con hacienda. Citando al gringo aquel: “solo hay dos cosas seguras en la vida, la muerte y los impuestos”, me desplacé a primera hora a mi oficina bancaria para cumplir con el fondo común.
Como siempre, los movimientos pausados y relajados de los cajeros me recordaban las escenas de los parques chinos... A pesar de madrugar un poco más para hacer la gestión con tiempo suficiente para poder incorporarme a mi puesto de trabajo a la hora convenida los minutos pasaban.
La bucólica imagen relajante, pues la verdad: no la veía por ninguna parte, al contrario. La ausencia de movimiento en la cola y en el mecanismo del aire acondicionado estaba alterándome el ánimo de buena mañana.
Pero bueno, por fin llega mi turno de soltar la mosca. El cajero se pone a ello cuando de repente una voz salida de la ultratumba del NODO surgió a mi espalda.

“Vivaspaña !!!. Una, grande y libre !!!. Viva Jose Antonio Primo de Ribera!!!. Viva Franco!!! . Arribaspaña!!!” soltaba la voz mientras un coro de compatriotas la respaldaban con sus gritos.

En el silencio de la sucursal bancaria el puñetero politono sonaba al máximo volumen posible. La cara de sorpresa y disgusto del cajero debió ser un espejo de la mía propia.
Lo juro, intenté no volverme. Mejor ignorar a esos mendrugos, y más si es una persona mayor (la sucursal estaba a esas horas llena de ocupados jubilados a la caza de la pensión).
No soy de ira fácil, más bien soy una persona mansa. Pero el madrugón unido al sofocante ambiente y a mi impaciencia me hacían temer por la integridad del energúmeno si lo hacía.
Pero no pude evitarlo. El giro de cabeza estaba siendo general mientras una maruja de mediana edad luchaba con sus bolsas de la compra para sacar el móvil y contestar.

Por suerte tenía prisa y la susodicha y digna señora pudo al fin contestar a la llamada. Me fui, pensando que cuarenta años no fueron suficientes para algunos.

Algunos se hubieran merecido unos cuantos más.

Tan solo tuve que volver a mirar a los empleados bancarios para recuperar la compostura...
Relax antes de las 9 de la mañana.

De esta, me apunto a Tai Chi.
¿Te espero en el parque al amanecer?

Amanece, que no es poco

2006-06-20T23:47:00.000+02:00

TITULO ORIGINAL
Amanece, que no es poco
AÑO
1988

DURACIÓN
110 min.
PAÍS
DIRECTOR
Jose Luis Cuerda
GUIÓN
José Luis Cuerda
MUSICA
José Nieto
FOTOGRAFÍA
Porfirio Enríquez
REPARTO
Antonio Resines, Cassen, Luis Ciges, Aurora Bautista, Enrique San Francisco, José Sazatornil, Pastora Vega, Chus Lampreave, Manuel Alexandre, María Isbert, Miguel Rellán, Guillermo Montesinos, Rafael Alonso, Antonio Gamero, Gabino Diego
PRODUCTORA
Compañía de Aventuras Comerciales / TVE / Paraíso
GÉNERO
Comedia absurda /

SINOPSIS: Teodoro es un joven ingeniero español que trabaja como profesor en la Universidad de Oklahoma y regresa a España para disfrutar de un año sabático. Descubre al llegar que Jimmy, su padre, ha matado a su madre. Para compensarle la pérdida y para poder realizar viajes de placer juntos, Jimmy le ha comprado una moto con sidecar a Teodoro. Padre e hijo llegan a un remoto pueblo de la montaña. El pueblo parece vacío pero en realidad es que todos los vecinos, menos el negro Ngé Ndomo, están en misa, como cada día del año. El cura se da tal maña con la liturgia que no hay fiel que quiera perderse el espectáculo. Jimmy y Teodoro van descubriendo las peculiaridades de pueblo y de sus habitantes y tienen ocasión de participar en las elecciones generales que se celebran cada año en las que se eligen, por rigurosa votación, los cargos de alcalde, cura, maestro, puta, marimacho en período de prueba y seis adúlteras. Además de sus extraños habitantes el pueblo está ahora repleto de visitantes: un grupo de estudiantes de la Universidad norteamericana de Eaton, unos meteorólogos belgas, un grupo de disidentes de los Coros del Ejército Ruso, invasores camuflados del pueblo de arriba...

¿Voluntarios? Yo me traslado en cuanto pueda...

El coste de la vida

2006-06-15T20:54:00.000+02:00

Compra para 1 persona. A consumir en un fin de semana.

MERCADONA

XXXXXXXXXXXXXX

ALICANTE

TELÉFONO XXX XXXXXX

15/06/2006 20:33 OP: 000011

N: XXXXXX CAJA: XXX SUP: XXXX

1 1 SALSA YAGUR 0.69

2 1 MEZCLA CHIN 1.05

3 1 NUEZ MONDADA 1.80

4 1 ENS. ORIENTAL 0.65

5 1 ENS. ORIENTAL 0.65

6 1 ENS. IV ESTACIO 0.60

7 1 ENS. IV ESTACIO 0.60

TOTAL .................. EUROS 6.04

ENTREGA.............. EUROS 11.05

DEVOLUCION....... EUROS 5.01

TOTAL.................... PESETAS 1005

LE ATENDIO: XXXXXX

462 Horas

2006-06-11T23:40:00.000+02:00

El Arte de los Mandalas Tibetanos
Breve introducción al arte y significado de los mandalas tibetanos.Por Lobsang Dawa.

http://www.loselingmexico.org/budismo/teach/Mandala.htm

La palabra tibetana para mandala es Khil-Khor, que literalmente significa “el centro y los alrededores”, pero en ocasiones se traduce también como “círculo sagrado”. Existen varios tipos de mandalas empleados para diferentes propósitos. Por un lado, están los mandalas elaborados o visualizados “como una tierra pura de Buda”, los cuales se ofrecen a los seres iluminados y/o a los maestros espirituales con la intención de acumular méritos. Otro tipo de mandalas son los que se utilizan durante una iniciación tántrica, en donde el mandala representa la residencia del Buda relacionado con dicha iniciación y el maestro introduce al discípulo en el significado del mandala como parte del ritual. En este contexto los mandalas que se utilizan para la ceremonia pueden ser pintados en tela, creados con arena de colores o bien, simplemente visualizados. Los mandalas de arena, a su vez, pueden elaborarse a petición de la comunidad con la intención de pacificar desastres naturales, traer paz y armonía a un lugar determinado y sus habitantes, como una bendición durante un retiro de meditación, o para consagrar medicinas en el caso de un mandala relacionado con el Buda de la medicina.

Los mandalas también cumplen con diferentes propósitos de acuerdo con la figura Budica que representan; por ejemplo, Avalokiteshvara representa la compasión; Manjushri, la sabiduría; Vajrapani, la fuerza; Amitayus, la longevidad, etc. Asimismo cada mandala puede prepararse para simbolizar una de las cuatro actividades iluminadas, en este caso el color base de la arena que se utiliza identifica la actividad particular. Así, la base blanca simboliza las actividades de pacificación, la amarilla es para el incremento, la roja para el poder y el azul oscuro para las actividades airadas.

En general, todos los mandalas tienen significados externos, internos y secretos. En el aspecto exterior representan el mundo en su forma divina, en el interior, un mapa mediante el cual la mente ordinaria puede transformarse en la experiencia de la iluminación, y en el aspecto secreto muestran el perfecto balance primordial de las energías sutiles del cuerpo y la dimensión de la clara luz de la mente. Se dice que la creación de un mandala de arena purifica en estos tres niveles.

Antiguamente los polvos para elaborar los mandalas de arena se preparaban con piedras semi-preciosas. Se utilizaba el lapislázuli para el color azul, los rubíes para el rojo, etc. En la actualidad se preparan con polvo de mármol teñido y –en ocasiones– con fina arena blanca de playa.

En general los mandalas de arena se construyen sobre una superficie plana de madera. Antes de comenzar su elaboración, se hace una ceremonia para consagrar el lugar invocando a los seres iluminados como testigos del trabajo meritorio que se llevará a cabo y se pide permiso a los espíritus dueños de la tierra para que no obstaculicen el trabajo. Con ese propósito se realiza la danza de los “sombreros negros”.

Una vez terminada la ceremonia, se comienzan a trazar con gis las líneas que servirán como guía para colocar la arena. Todo esto se aprende de memoria y está basado fielmente en las escrituras budistas; no hay espacio para el error o la improvisación. A continuación se empieza a colocar la arena desde el centro hacia las orillas, simbolizando el hecho de que al nacer sólo somos una gota de esperma y un óvulo, y vamos evolucionando hasta que el universo entero se percibe a través de los sentidos. Cuando el mandala está terminado y llega el momento de desmantelarlo, la arena se recoge de las orillas hacia el centro, representando cómo al morir regresamos de nuevo a la fuente primordial en el centro de nuestro corazón.

Para “dibujar” con la arena, se emplea un cono de cobre llamado chang-bu, el cual tiene ranuras en uno de sus lados y con una varita delgada de cobre se frota suavemente (como en un güiro) de tal forma que la arena sale finamente por el pequeño orificio al final del cono gracias a la vibración. Esto permite crear dibujos extraordinariamente pequeños y precisos.
Cada elemento del mandala encierra un profundo significado y la figura central simboliza al Buda en el cual se basa la construcción del mandala. Así, por ejemplo, el mandala de Avalokiteshvara puede ser identificado por una flor de loto que se encuentra al centro simbolizando a dicho Buda. El mandala del Buda Akshobya se identifica mediante un vajra azul, el de Buda Amitayus por su sílaba raíz al centro del mandala y, en ocasiones, la misma figura del Buda elegido se dibuja con detalle en el centro.

Al observar detenidamente un mandala de arena, podemos ver que es como un palacio visto desde arriba en el cual hay torres, cada una con su entrada hacia una de las cuatro direcciones, a su vez representadas por colores: amarillo para el norte, verde para el sur, azul para el oeste y rojo para el este. En cada una de estas entradas se encuentra un guardián o protector. Es posible identificar también columnas y arcos, alrededor de las cuales se ubican vallas como las de vajras y fuego.

Cuando la construcción de un mandala de arena se termina, se lleva a cabo una consagración en la cual se invoca al determinado Buda para que permanezca en esta residencia. Se agradece a los espíritus locales por no haber creado obstáculos durante la elaboración y se dedican los méritos acumulados por la creación de un mandala para la sanación del planeta y sus habitantes. Al finalizar dicha ceremonia se comienza a recoger la arena y esto cumple con dos propósitos fundamentales: primero, demostrar la impermanencia de los fenómenos (tarde o temprano todo se termina y el apegarnos a lo efímero sólo nos trae sufrimiento); el segundo propósito tiene que ver con el ideal de querer beneficiar a los demás con nuestros actos y por esa razón se reparte la arena entre quienes presencian la ceremonia de clausura como una bendición, mientras que otra parte de la arena se deposita en un cuerpo de agua como un río, un lago o directamente en el mar, con la intención de purificar el ambiente y a sus habitantes, y llevar esa bendición a todos los rincones de la tierra.

El patrocinar, colaborar o simplemente observar la creación y el desmantelamiento de un mandala de arena, tiene efectos purificadores muy profundos para los seres y el ambiente donde se construye. Las deidades y espíritus locales se complacen y se regocijan, por lo cual mandan sus plegarias para que prevalezca la paz y la prosperidad en esa tierra. Los Budas y Bodhisattvas observan desde las tierras puras donde habitan, mandando un lluvia de bendiciones. En breve, son muchos los beneficios tanto temporales como espirituales que se producen al participar en la creación de un mandala de arena.

A ver si se acaba este bloggueo mental.

PD: No me he vuelto Budista, tan solo admiro la paciencia necesaria para realizarlos estando de rodillas en una montaña del Tibet...

¿No sería mejor comprarles una tele para que puedan ver el Mundial?

Complicarnos la vida o somos unos cretinos

2006-06-02T21:53:00.000+02:00

SOMOS UNOS CRETINOS (1ª parte)
¿Cuál es sueño de casi todo el mundo? (no, ése no,... ¿pero seréis guarros?), la conclusión a la que he llegado: comprarse un piso, tener un hogar de donde no te eche nadie. Entonces nos hipotecamos durante cuarenta años para comprarlo: ¡ya lo hemos conseguido!.
Cuando pasan diez o quince años, (casi podemos empezar a respirar un poco) decidimos que ya está viejo, que ya hay que empezar a invertir en él, cambiar tuberías, los niños tendrán más y mejor sitio para jugar...y la justificación más importante y decisiva de todas: Mis cuñados de Murcia se han comprado una casa. Decidido, lo vendemos y nos volvemos a hipotecar otros sesenta años para comprar una casa a las afueras y con terreno.
La vida nos ha cambiado: los niños que, teóricamente la iban a tener más y mejor, se pasan el día en el autobús, el colegio, el comedor, actividades múltiples (léase: idiomas, informática, teatro,...o lo que buenamente se les ocurra a los que se dedican a pensar en como torturar a los pobres) porque como nosotros no estamos en casa, no pueden estar solos, o sea que cuando llegamos lavado y tendido (baño y cama) pues no pueden con el alma.
Y que decir de nosotros mismos... pues que tampoco nos lucimos demasiado.

Antes en quince minutos estábamos en el trabajo, ahora invertimos una hora. Antes trabajábamos diez horas, ahora doce y no nos llegan demasiado, o sea, acabamos saliendo de casa a las seis de la mañana y volvemos a las diez de la noche sin demasiado ánimo de ponernos a "disfrutar", la verdad sea dicha.
¡Por fin!, llega el finde ya podemos descansar, si si, já. Olvídate del tema: Coge la cortadora de césped porque la jungla a la que llamas jardín está devorando la casa y ya no se ve por donde andan los niños. Poda los rosales, injerta los manzanos, planta las cebollitas y los tomatitos, ensaladitas,... todo ello, claro, después de deslomarte cavando, plantando, sulfatando, sacando hierbajos,...además haces todo esto en nombre de una alimentación sana y natural: Pero alma de dios ¿no te has dado cuenta de que no coméis en casa en toda la semana?. Y te encuentras con cuarenta kilos de tomates, todos maduros a la vez, de los que disfrutarás de una cuarta parte y eso haciendo un maratón gastronómico tomatil, en la que te tirarás cuatro semanas comiendo tomate hasta en la hora del té. Muy ricos, eso si.
Llega un punto en el que estás deseando que sea lunes a las seis de la mañana para irte al curre y olvidarte de los "beneficios" de vivir en una casa.

NOTA ACLARATORIA

Ante los comentarios vertidos en entradas anteriores tras el anuncio de mi colaboración en este blog, he de dejar bien clarito que no es cierto que haya tenido que darle una foto en tanga al "Jefe" (léase Carsito) para poder publicar en éste su blog. Que cualquier foto, video u otro soporte que pudiera aparecer con mencionado contenido, es producto de una clara manipulación y montaje. Que en caso de que apareciera, no me hago responsable de ninguna de las secuelas derivadas del visionado de dicho material, pues los cerebros podrían quedar seriamente dañados (aunque dudo seriamente que no lo estuvieran antes) ante semejante espectáculo.

Sesión contínua

2006-06-02T21:27:00.000+02:00

Hoy os dejo un par de MUY BUENAS películas (no siempre tengo que darle al tema para ser capaz de soportar una película).

Misterioso asesinato en Manhattan

TITULO ORIGINAL Manhattan Murder Mystery
AÑO 1993
DURACIÓN 108 min.
PAÍS EE.UU
DIRECTOR Woody Allen
GUIÓN Woody Allen & Marshall Brickman
MUSICA Bob Hein
FOTOGRAFÍA Carlo Di Palma
REPARTO Diane Keaton, Woody Allen, Alan Alda, Anjelica Huston, Jerry Adler, Lynn Cohen, Joy Behar, Ron Rifkin, William Addi, John Doumanian, Sylvia Kauders
PRODUCTORA TriStar Pictures
Comedia. Intriga

SINOPSIS: Carol Lipton (Diane Keaton), una aburrida ama de casa de Manhattan, sospecha que su vecino, un hombre de edad avanzada, ha asesinado a su mujer, que ha aparecido muerta, al parecer a causa de un infarto. El marido de Carol, Larry (Woody Allen), la toma por paranoica y trata de quitarle la idea de la cabeza, pero Carol se empeña en investigar a su vecino y comienza a seguirle con la ayuda de Ted (Alan Alda), un amigo de la pareja que siempre se ha sentido atraído por ella. Larry, espoleado por los celos y por una seductora escritora (Anjelica Huston), también interesada en el caso, se une de mala gana a la investigación.

Perdición

TITULO ORIGINAL Double Indemnity
AÑO 1944
DURACIÓN 106 min.
PAÍS EE.UU
DIRECTOR Billy Wilder
GUIÓN Raymond Chandler & Billy Wilder (Novela: James M. Cain)
MUSICA Miklós Rózsa
FOTOGRAFÍA John F. Seitz (B&W)
REPARTO Fred MacMurray, Barbara Stanwyck, Edward G. Robinson, Tom Powers, Porter Hall, Jean Heather, Tom Powers, Byron Barr, Richard Gaines, Fortunio Bonanova, John Philiber, Bess Flowers, Miriam Franklin
PRODUCTORA Paramount Pictures

Cine negro. Intriga / MacMurray es un vendedor de seguros que, junto a la "femme fatale" Barbara Stanwyck, realizan un plan para asesinar al marido de ésta y quedarse con el dinero de su seguro.

¿Coincidencia?

Talante

2006-06-01T22:52:00.000+02:00

Cuando escucho la COPE tengo la sensación de vivir dentro de una película.

Japoneses en una isla del pacífico, un Inglés escondido en las montañas con un transmisor oculto... alguien me sigue?

La colaboración de Conchi

2006-05-31T21:20:00.000+02:00

La verdad, cuando pensé en incluir a Conchi como colaboradora de este blog no tenía muy claro en que consistiría su colaboración.

Mi primera idea fue plantearle algún tipo de “Consultorio de la señorita Conchi” con preguntas de los lectores del tipo: Si no soy Curro Jiménez, ¿qué hago yo con este trabuco?... En definitiva, invitar a Conchi a escribir en un tono de humor que en su propio blog (inmejorable) tal vez no tendría lugar.

Se envió la invitación sin tener tiempo de explicarle exactamente mis intenciones, esta noche llego a casa y (tras el obligatorio Capuchino de Nestcafe) me encuentro que no ha sido necesario aclarar los términos de la colaboración.

Gracias por los halagos Conchi.

Todavía me duelen las muelas de reírme..

¡ Mira que si alguien se lo toma en serio!

Mi amigo

2006-05-31T13:19:00.000+02:00

Si, si, soy yo, Conchi, no os habéis equivocado, estoy aquí, dejar de restregaros los ojos para quitaros las legañas, no estáis soñando. y leer, así os enterareis de porqué estoy aquí que, aunque esto parezca una película de esas de invasión de cuerpos, no lo es, os lo prometo.

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Como todas las mañanas he llegado al trabajo, conecto los ordenadores, coloco la prensa, enciendo las luces y abro la puerta de mi negocio.

Como todas las mañanas abro mi blog, leo los comentarios, recorro mis escapadas secretas y reviso el correo.

Hoy como muy a menudo desde que decidí abrir mi blog encontré una grata y novedosa sorpresa:

Mi amigo Carsito (dueño y señor de esta bitácora) me invitaba a participar en su blog.

La sensación que sentí cuando leí el correo fue una mezcla de cariño, respeto y, porqué negarlo, de agradable satisfacción, también de responsabilidad; debo confesar que es un honor, aunque pienso que inmerecido.

Un amigo encontrado en la íntima y personal impersonalidad de las entradas, en las que contamos mucho de nosotros pero ocultamos más; pero el contacto personal ha ido asentando las bases de una amistad entrañable, cálida y cercana.

Espero que tanto su amistad como su blog perduren en el tiempo y que, como no podía ser de otra forma, aquí estaré (si me deja) para compartir con él lo que quiera, tanto en su vida real como en la virtual.

Niño, aunque no te lo digo tanto como debiera, me sientas bien.

Gracias por esta confianza, gracias por tu amistad y

gracias por odiarme de esta manera tan dulce y tan de agradecer.

Nuevo blog

2006-05-28T19:57:00.000+02:00

He cambiado de blog. Aprovecho la ocasión para saludar a los nuevos visitantes y explicar los motivos del cambio a los habituales.

Es blog se ha reiniciado varias veces desde su fundación. El primer intento de realizar un blog se remonta a Agosto del año pasado. El blog comenzó siendo de acceso solo para los contactos del messenger, pero tras un breve tiempo decidí cancelarlo.

En esos momentos en mi vida ocurrían cosas desastrosas y traumáticas. Ese primer intento de blog fue un intento de reencuentro personal. No era un diario personal, era un intento de volver a mirar al mundo con ilusión e ingenio, con esperanza y como alternativa al pasado.

Tras una temporada lo cerré. Los textos publicados allí (todos de factura personal) están perdidos. Algunos han sido reescritos en mi espacio anterior, pero otros han desaparecido salvo que alguno de mis contactos de aquella época todavía los conserve en su disco duro.

En Enero de este año decidí darle de nuevo una oportunidad al blog. La idea y nueva orientación del blog surgió de las sesiones de charla con una amiga. Superar esos momentos de crisis sin ese apoyo hubiera sido impensable y aprovecho la ocasión para volver a agradecérselo (aunque creo que anda demasiado liada como para pasarse por aquí ahora). No fue la única, pero si una de las personas más importantes en ese proceso de recuperación.

En esas sesiones de charla, además de cuestiones personales se produjo un intercambio literario considerable. Bueno... en realidad yo escribía a través del messenger fragmentos copiados de libros que me gustaban y que ella no conocía (los que siguen el ritmo de posteo de mi blog pueden llegarse a hacer una idea de lo pesado que podía ser..) y llegó un momento en el que este intercambio se extendió a varias personas. En ese momento volví otra vez la vista al blog por una cuestión practica. Lo publicaba en el blog y así la carga era menos pesada.

Tengo una memoria tremenda cuando se trata de conocimientos inútiles... Soy incapaz de recordar cosas útiles, pero cuando se trata de Kippel soy un puto genio.

Cualquier conocimiento absurdo e inútil que pueda existir anda criando polvo por mi cabeza, ocupando el espacio que cualquier otra persona utilizaría para almacenar datos útiles o prácticos...

Pero siguiendo el consejo de Isidore empecé a sacarlo a la luz y compartirlo.

Y en eso estaba, hasta que hace unos días sentí que no podía continuar más con el blog. Me sentía agobiado y encerrado al mirar la pantalla... no he recibido ningún aviso de Microsoft sobre mi blog, no he tenido problemas de censura ni nada de eso.. creo que el agobio viene más de la monotonía que de otra cosa.

Poco a poco me animé a escribir de vez en cuando y publiqué algunos de mis textos y fui incluyendo cuestiones relacionadas con la actualidad y sacadas de otros espacios.
Os sorprenderá, pero creo que hay otra muchísima gente interesante expresándose por este medio...

Entraron en escena personajes como Androide Paranoide (creo recordar que fue el primero en recomendarme en su blog) y Conchi. Cada uno un genio en su campo. No me olvido de muchos otros que podéis seguir enlazando a la derecha de este texto... cada uno distinto, pero todos interesantes.

He encontrado en mis visitas a estos blogs autenticas joyas literarias (según mi modesto criterio) y autenticas estupideces, pero sobre todo, he descubierto a mucha gente interesante: Princesas de la oscuridad, una amante de la decadencia, una vecina del bulevar de los sueños rotos, una artista en tránsito a una posible fama, un personalísimo personaje de BCN, una sirena con piernas, un tipo que nos invita a su pesadilla, una doctora que nos descubre su mundo, una princesiña de Frankfurt, una piccola bambina desterrada a tierras lejanas al otro lado del arco iris, una sembradora de brotes de esperanza, un sociópata asociado anónimamente y una portadora de las voces del agua. Una variedad de espacios y contenidos que solo tienen como denominación común el interés que me despiertan sus entradas.

Supongo que aparecerán más... hay que reemplazar las bajas.

Agradezco en este momento a todos aquellos que siguen insistiendo en considerar interesante lo que escribo y todavía más a aquellos que incluso lo seguirán considerando.

Los meses difíciles lo hubieran sido más sin vuestra lejana compañía.

A parte de consideraciones varias de tipo técnico he decidido ampliar un poco el espacio. A partir de ahora y aunque el pasteleo de textos seguirá siendo la base del blog incluiré de forma más habitual otro tipo de contenidos.

Con unos días de retraso llega la explicación que (algunos) me han pedido respecto al cambio de blog.

Para los posibles nuevos visitantes ( y para alguno de los viejos que se que no han leído el blog completo) recomiendo la lectura de mi espacio anterior. Si os parece interesante este espacio supongo que el anterior también os lo parecerá.

Un saludo.

Nota: Mi nuevo avatar es parte de GIVE ME LIBERTY (Frank Miller y Dave Gibbons). En días como estos no puedo evitar pensar en que la PAX AMERICANA puede estar extendiéndose ya por todo el mundo... y me da miedo.